Вицове, разкази, случки

[Izparitel]

Мравки изядоха 225 000 долара
автор: Труд онлайн

225 хиляди долара бяха унищожени от термити в провинциален клон на най-голямата индийска банка, съобщи РИА Новости.
Вероятно в трезора е проникнала влага, иначе термитите не биха почнали да ядат хартията, смята зам.-шефът на местната полиция на окръг Барабанки Винай Чандра.След инцидента в град Фатехпур банкнотите вече се пазят в огнеупорна каса. За щастие не всички банкноти били изядени. Някои били само наядени от мравките и биха могли да се заменят...

Аз се чудех защо в държавната ни хазна все няма пари, пък то може и термитите да са виновни.

[The Stig]

Аз се чудех защо в държавната ни хазна все няма пари, пък то може и термитите да са виновни.

Офтопик:

Ооо да, обаче нашите са специален вид- тлъсти, костюмирани и живеят 4 години(някои и доста повече време си хапват)...

[Izparitel]

„Какво станало, когато Бел открил телефона?
Веднага получил две сметки от М-Тел...“
/Част от публикация на сериозна тема./

[Fantomasss]

10 неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.Жените имат цици...

[slowtraveler]

Офтопик:

„Какво станало, когато Бел открил телефона?
Веднага получил две сметки от М-Тел...“

Юнаците успяха да ме откажат от тяхните услуги, въпреки, че съм един от първите им клиенти...
Излязоха с евтини трикове, че ще ми правят огромни отстъпки само и само да остана техен клиент, а дефакто финансовия резултат е по-зле от конкуренцията...
Затова от следващия месец вече не съм при тях (вече си взех депозита, дето стоеше от доста години при тях).

[slowtraveler]

От руски форум:
***
Разказ (не е ясно дали е действителен или мълва) от командир на самолет Ту-134.
От запаса го повикали за преподготовка на нов тип самолет - МиГ-21.
Преди полета задължителния обход и преглед на самолета... Но тъй като всички са стари кучета, минават предполетния преглед без много много да гледат... Само един обикаляйки, надниква във всеки отвор... С една дума - преглежда самолета много внимателно... Инструктора го дава за пример - ето така трябва да се оглежда самолета!
Всички пилоти сдават зачотите по новия за тях тип изтребител след 12-13 тренировъчни часа.
Само тоя, който внимателно оглеждал - не успява...
След много мъки, след двадесет и няколко тренировъчни часа как да е сдава зачота.
Инструктора му прави забележка - абе нещо много бавно догонваш останалите...
А 'внимателния' му отговаря:' абе аз въобще не знам защо ме извикаха на този запас - ами аз съм танкист!'
***


Това е във връзка с един случай (не съм сигурен дали е 100% истина, но се тиражира активно като такава):
Шведа Томас Салме много обичал небето. Започнал от Майкрософт Флайт Симулатор. Наблизо имало симулатор на САС.
Томас позвънил там и се представил за безработен пилот и помолил да му разрешат да полети малко за да не губи навици.
Сближил се с обслужващия инженер и същия му разрешавал нощем, докато там няма никой, да ползва тренажора
В кабината имало ръководство за няколко самолета, и Томас ги копирал. Учил се на тренажора и по инструкциите по метода не проба/грешка няколко месеца....

Разбрал, че в авиокомпания Air One търсят пилот и той подал заявка.
Фалшифицирал лицензия за пилот - без регистрация и без печати. Поканили го за пробни полети на две сложни летища: Лампедуза и Реджио Калабрия, при което той се представил успешно.
Това били първите му реални полети.
В Лампедуза кацал с един повреден двигател, в който попаднала птица. Компанията не се сетила да проверят лицензията.
Така Томас станал втори пилот на пасажерски самолет и се преместил в Милано.
След 3 години станал командир на самолет.
13 години возил пасажери, докато на 02.03.2010г в Амстердам го арестувала холандската полиция.
Някой се оплакал, че лицензията на Томас е изтекла и няма право да управлява самолет.
Когато полицията разбрала, че Томас въобще няма и не е имал лицензия(бревет)го арестували за 2 седмици и се чудили какво да правят с него.
Имало опасност да го затворят за 6 години. Но не открили нито един случай за полетната му кариера, в който да е застрашил живота на пасажерите (това малко ме съмнява като факт, но нейсе).
В края на краищата го глобили 2000евро и му забранили да управлява самолет за 1г...
За 13 години полетна кариера сменил 3 авиокомпании и налетял 11000 часа.

http://thomassalme.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

Пък тук се цупят за липса на книжка

[slowtraveler]

Наскоро си припомних една книжка, която съм чел преди около 15-20 години: 'Лайтс или одисеята на Лайтолър'.
Това е пъстрата и динамична автобиография на Чарлз Лайтолър, която навежда на мисълта, че явно на който му е писано да живее - няма мърдане
Чарлз е роден 30.03.1874г.
На 13г става моряк. По време на втория рейс (с платноход) попадат в буря и влизат за ремонт в Рио де Жанейро по време на революцията там и епидемия от дребна шарка. Оживяват, ремонтират платнохода и отплават. Малко след това ги настига друга буря и на 13.10.1889г претърпяват корабокрушение - корабът им е изхвърлен на малък безлюден остров (1.5 кв. мили). Преминаващ кораб ги спасява, и от Австралия Лайтолър се връща в Англия като моряк на друг платноход.
Взема изпита за втори помощник капитан и тръгва на трети рейс с товар от въглища. Възниква пожар (въглищата се самозапалват), и кораба много трудно е спасен. Но за правилните действия Лайтолър е повишен във втори помощник капитан, а след това се отказва от платноходите и е повишен в старши помощник капитан на параход.
Три години плава по африканския бряг, като едва не умира в епидемия от малария.
1898г се отказва от морето, и отива в Клондайк да търси злато по време на златната треска. Не намира. Става каубой в Канада, и накрая като скитник се връща без нито едно пени в джоба си в Англия.
Взема капитански сертификат и отново се връща към морето. Бидейки в Австралия се впечатлил как местните се притеснявали за войната в южна африка (Boer wars), и решил да се помайтапи - с лодката през нощта с помощник отишъл до брега, заредил с над 7кг барут оръдието в близката крепост. Сменил флага с един от вражеските. Запалил дълъг фитил и се върнал на кораба да гледа шоуто...
Гръмнало здраво, изпотрошавайки прозорците на близките къщи и настанала паника, защото хората помислили, че врага е дошъл и е завзел крепостта. За съжаление от близките кораби го видели докато гребат, и полицията веднага го арестувала. Всички мислели, че с кариерата му е свършено, но компанията заплатила щетите, а местните се отнесли много добре с него, защото се държал достойно, поемайки цялата отговорност върху себе си, а и оценили чувството му за хумор.
След години го повишават в първи помощник на по-голям кораб (Океаник), а след това става втори помощник на Титаник по време на трагичния рейс. По време на удара тъкмо е сдал вахта и се е прибрал в каютата си. След удара започва евакуация на пътниците, като оцелелите отбелязват стриктността му по изпълнение на заповедта 'ПЪРВО жените и децата', като Лайтолър я интерпретира така: 'САМО жените и децата'...
При активното потъване на кораба, разбрал, че вече няма какво да направи, скача във водата, но незабавно е засмукан под водата от вентилационен отвор. След почти безнадеждна битка се взривява някакъв котел, и горещата струя въздух го изхвърля отново на повърхността, където намира обърната лодка. Покатерват се около 13 човека на нея, като Лайтолър командва всичките да балансират върху нея цялан нощ, за да не падне някой във водата. Лайтолър е последния, който е спасен на борда на "Карпатия" (пропуснал е всички пред себе си)...
Съден в САЩ и Англия като най-старшия оцелял офицер от командването на кораба. Защитава корабособственика, отхвърляйки нападките за неразумна скорост и т.н. Подпомага усилията за подобряване на безопасността, давайки идеи за повече спасителни средства, 24 часова радиовръзка и т.н.
Реабилитиран е, и с започването на първата световна война е мобилизиран. Като командир на торпеден катер е награден за атака срещу цепелин, и повишен в командир на разрушител. До края на войната е награждаван включително и за потапяне на немска подводница.
След войната е уволнен, защото всички, които са били на Титаник са 'черния' списък и не може да си намери цивилна работа. Издава автобиография, играе на борсата с недвижими имоти. Купува си парен катер за лични разходки из Европа и Англия...
1939г е помолен от кралския флот да извърши разузнаване около Дюнкерк. 1940г му разпореждат, да предаде яхтата за да извършат евакуация на военни от Дюркерк. Лайтолър отказва да предаде яхтата, като казва, че сам ще извърши операцията. С двамата си сина под обстрел извършват евакуация на над 130 войника от Дюркерк. Без никой да получи драскотина.
До края на войната участва в охранителни и други мисии... Почива 1952г...

[The Stig]

От шоуто на Слави:

-Кой бяга по-бързо от циганин с краден телевизор?
-Кой?
-Брат му с дивидито.

[Ilyan]

Деца на холивудски звезди си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

[ogi]

От Перник изпращат съобщение към София: “Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!” От София отговорили : “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.” Перник отвръщат : “Вие не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!!!!

[todortv]

В кафене -закусвалня близо до пазара на Перник имаше промоция на
вафла "Винкел" и сандвич "Айде миньороооо".

[The Stig]

Да продължа темата за Перник... колата трябва да е VW, но тъй като историята я видях в техния форум, главният герой е Опел.

Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...
... Това е дневникът на живота ми.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!

[Izparitel]

Попитали радио "Ереван":
- Възможно ли е цяло семейство да почива на морето с карта за почивка на море за един?
От радиото отговорили компетентно:
- Може! Ако картата за почивка се даде на тъщата, цялото семейство ще си почине.
Източник

[Ilyan]

Двама приятели се виждат след отпуск и почивка на море.
Единият пита другият:
-Вярно ли е , че си ходил на Евин плаж...?
-Да вярно е , ама единствената Ева там бях аз...!

[ogi]

На пернишките сватби булката вместо букет хвърляла лята джанта.