Вицове, разкази, случки

[Izparitel]

Английски благородник получава писмо от свой познат:

“Уважаеми сър, секретарката ми е благовъзпитана дама и по тази причина не мога да й диктувам това, което си мисля за вас. Същевременно аз съм джентълмен и дори нямам право да мисля за вас такива неща. Така или иначе, надявам се, че правилно ще разберете писмото ми.”

Източник

[The Stig]

Вибратор и презерватив стояли в едно чекмедже. Презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят…

[Izparitel]

Шофьор кара по магистралата и чува по радиото предупреждение, че някакъв кара по магистралата в насрещното платно. Погледнал по-внимателно и ахнал:
- То не е един, а са стотици!

Мярнах го в 19'.

[ogi]

Двама туристи отиват на езерото Лохнес за да видят чудовището Неси. Сядат на един бар, чакат цял ден и накрая питат бармана:
- Абе, кога обикновено се появява чудовището?
- Обикновено след петото уиски.
---------------------------------------------------------------
- Мили, ти какво повече харесваш в мен - красивото тяло или красивото лице?
- Твоето чувство на хумор.

[ogi]

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ, дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване, се е врязало в колата от кортежа.

[Fantomasss]

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ, дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване, се е врязало в колата от кортежа.

.....Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във движещ се пред кортежа валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

[Izparitel]

В американският щат Тексас е забранено карането без чистачки. Законът обаче не изисква наличието на предно стъкло.

Източник

[The Stig]

Миналата седмица автомобил от кортежа на министър-председателя се е врязъл в градската библиотека. КАТ са установили, че в момента на аварията сградата на библиотеката е пресякла двойната непрекъсната линия...

Дървото участвало в инцидента с кортежа на Бойко Борисов отказа да даде коментар дискретно отбягвайки въпросите. По късно се установи че няма да повдига обвинения и моли да му бъде наложена сакция както и проба за алкохол, признавайки че колите на НСО винаги се движат по правилник дори и в насрещното.

Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост.

[stinbg]

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ, дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване, се е врязало в колата от кортежа.

На дървото е съставен акт за "неправилно разположение на платното за движение" и "несъобразена с пътната обстановка скорост". Акта може да се обжалва в тридневен срок,но предвид факта, че дори и дърветата са наясно с безсмислието от обжалване, наказанието може да се счита за окончателно. От КАТ препоръчаха на дървото за в бъдеще да внимава повече и да преценява по разумно обстановката.
Дървото измърмори само, че му дреме на клона за препоръките на КАТ, но ще си плати акта предоставяйки безвъзмездно дървен материал за ковчега на КАТ-аджията.

[Izparitel]

Истински обяснения, писани пред КАТ:

1. 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от
гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5
минути.'
2. 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона
отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
3. 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха
по-неподвижни, отколкото мислех.'
4. 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'
5. 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова
го блъснах и аз.'
6. 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде
предупреждение за намерението си.'
7. 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
8. 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
9. 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
10. 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
11. 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно
бях намерен в канавката от някакви крави.'
12. 'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат,
когато подадох глава през него.'
13. 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и
катастрофирах.'
14. 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място,
където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
15. 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
16. 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах
шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
17. 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата
страна на пътя, когато го блъснах.'
18. 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
19. 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с
голяма уста.'
20. 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих
предната му страна.'
21. 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото
сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу
движението.'
22. 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях
ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти
преди.'
23. 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и
катастрофирах в другата кола.'
24. 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без
да подаде сигнал.'
25. 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да
стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
26. 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
27. 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над
колата, насочвайки я към другото превозно средство.

Обява:
"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. За контакти: тел. 166"

[Izparitel]

Интересна случка е станала тези дни. На кръстовище в Москва кола е пречела на движението и се е оказало, че водача вътре е заспал. Автомобилът е бил автоматик с работещ двигател и включен на скорост, но водача е бил поставил крака си на спирачката поради което колата е стояла на място. Вратите са били заключени.
След като не са успели да събудят водача с чукане по колата са блокирали колата отпред и отзад за да не потегли, ако водача си махне крака от спирачката. Накрая е била извикана жена му, която е отключила вратите с резервния ключ.
Май се касае за състояние на дълбоко алкохолно опиянение.
Освен милиция на място са били ангажирани Бърза помощ, спасителен отряд и строителна техника.

[Ilyan]

"- Магистралата свързваща Перник и Люлин все още не работи, защото не е завършена Голф лентата."

[The Stig]

Грък,сърбин и румънец хванали златна рибка.
-Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.
-Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
-Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
-Готово!-казала рибката
.........Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода,а Букурещ-изравнен със земята...
- ЗЛАТНА РИБКЕ,КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА!!!




Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този тежък камък, бе?
- Аааа... аз без документи не шофирам!


Заекът тичал в гората и викал:
- Педерасииии, педерасиии! Всички сте педерасиии!
Видяла го мечката и му казала:
- А бе, зайо, виж имаш още мляко по устата, а говориш такива неща...
- Това не е мляко! Педерасииии, педерасиии...

[dsuzunov]

Мобилни хроники

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на св...оите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria ". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.

Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнес такси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.

Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърне контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се обединяват в името на благородната идея, заедно да събират такси от целокупното население.

Междувременно " РусКомГиг" сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти.

След 10 ноември 1989 г. работата така се размива, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

форум ggbit

[The Stig]

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът...
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...