Вицове, разкази, случки

[dsuzunov]

Ценораспис на селски туризам.
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват. У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)


Ядане
Закуска - пръжени фелий с кисело млеко една паничка.
Обет - пръжена ютеница, пръжки с боб, картофена чорбъ и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бръкани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме тръкане на гръб с кисе от назе. Ако тръка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако тръкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.


Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси

[dsuzunov]

Моя позната беше пробвала да си направи първата самостоятелна регистрация в един сайт, но все не получавала имейл за потвърждение.
Прати ми възмутена цялата кореспонденция с "оня ненормалник, който се прави на интересен" (админът), за да ми покаже какви грубияни съществуват във виртуалното пространство. Ето как се бяха развили нещата:

Нейн коментар до админа на страниците на сайта:
Здравейте, опитвам се неуспешно да се регистрирам във вашия сайт, но не получавам имейл за потвърждение.

От админа:
Моля, посочете с какъв имейл или потребителско име се регистрирахте, за да ви помогнем.

До админа:
Не се сещам за потребителското име, но се регистрирах днес около 11,00 часа сутринта. Имейла не искам да го пиша тук.

От админа:
Добре, тогава ми пишете на имейл admin@xxxxx.xxx.

До админа (по имейл):
Здравейте, сетих се с какво име се записах: ххххх.

От админа:
Когато се регистрирате, не пишете www пред имейла си. Изтрих неуспешната ви регистрация, можете да се регистрирате отново.

До админа:
Пак не получавам имейл за потвърждение!

От админа:
Ама госпожо, преди имейла не се пише нищо - нито www, нито http ! В полето за имейл запишете просто хххххх@xxxx.xxx

До админа:
Ами защо никъде няма указание, че не се пише друго!!! Хората откъде да знаят!

От админа:
Госпожо, в имейла никога няма такива неща като www, http, https и т.н. Затова няма нужда от указания, ограмотете се малко...

До админа:
Аз съм достатъчно ограмотена, за да знам, че винаги се иска или www, или http. Не знам каква е разликата между двете, признавам, но не съм съвсем неграмотна компютърно!

До админа:
Аз още не съм получила имейл за потвърждение.

От админа:
Активирах ви профила ръчно. Можете да влизате с потребителското си име и парола.

До админа:
Много ви благодаря! А каква беше причината да не получа имейл?

Тук админът вероятно се беше спекъл тотално и не й беше отговорил. Тя беше бясна на "този нещастник, който се мисли за много компетентен"!


а тук е мястото,на което да се засмеем или да ревнем! cool.gif На мен ,лично,вече ми е смешно,но преди....

[Darlin`]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[ogi]

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В
нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно
става... Накая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да бегаме!

[Ewd24]

Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И той я пуснал…
На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И този я пуснал…
На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:
- Ти курва ли си?
- Да, курва съм!!!
- Еееее, аман от курви…
Казал той и я пуснал…

[dsuzunov]

БАБА НЕТКА:
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА:
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА:
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА:
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА:
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА:
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА:
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА:
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА:
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА:
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА:
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА:
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА:
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА:
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА:
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА:
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА:
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА:
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА:
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА:
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА:
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА:
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА:
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА:
И компютъра!
БАБА НЕТКА:
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА:
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)

[Izparitel]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Знаете ли защо на Запорожеца багажника е отпред?
- Защото при неговата скорост вещите трябва да се под наблюдение.

[slowtraveler]

Една истинска история за Запорожеца (гърбатия) как колегата успя да откаже завинаги жена си да се вози на запорожеца му...
Та колегата имаше такъв запорожец, но бе занемарил сериозно поддръжката. Запорожеца бе сериозно изгнил, и поради тази причина колегата бе махнал пасажерската седалка - просто можеше да падне на пътя.
Затова на мястото на пасажерската седалка се бе образувала известна дупка, а пасажерите сядаха директно на задната седалка.
Един щаслив ден колегата натоварва жена си на задната седалка както обикновено, а тя от там наблюдава с ужасени очи бързо движещия се асфалт през дупката на пода...
До тук - добре, но колегата решава да премине през Аспарухов мост, и за късмет точно на билото, при преминаване на Зазката през снадките на моста пасажерската врата се отваря от вибрациите(вратата се отваря обратно на нормалните коли), и с трясък се удря в калника до пасажера (жена-му).
Жена му, веднъж стресирана от трясъка и нахлуващия през отвора на липсващата врата въздух, в същото време с още по-опулени очи започва да гледа плискащата се на 50м надолу вода през отворената врата...
Женичката разправяше, че такъв ужас никога не била преживявала... Та от тогава предпочиташе да ползва градски транспорт, но не и злополучната ЗАЗ-ка..

[Izparitel]

Купили си двама милиционери по един Запорожец /ЗАЗ/ от София и се прибират на село. По пътя спрели да похапнат в крайпътно заведение и когато решават да тръгнат - едната кола не пали. След като човека се помъчил малко се ядосва, вдига предния капак и ...онемява.
- Абе колега, откраднали са ми двигателя.
Отива другия и какво да види - двигател наистина няма. Решава той, че ще трябва да дърпа другия, отваря багажника да види няма ли въже и ... и той онемява.
- Няма страшно колега, ще решим проблема! На мен пък са ми сложили и един резервен двигател отзад в багажника.


Впрочем какво значи съкращението за заводите произвеждащи тези автомобили /ЗАЗ/?
- Не "Запорожски Автомобилен Завод", а "Завод за Автомобилни Зверове".

[valmark]

Нали знаете защо вратите на стария модел "ЗАЗ" се отварят обратно на другите коли? За да могат отваряйки ги джигитите вътре да спират по-бързо,защото при скоростта която развиват си трябват допълнителни спирачки/както са парашутите на някои реактивни самолети /

[zmiori]

На тия заз-ки им викат още ПАТКАРКИ. Като минават през някое село набиватсе в ято патици и газ с отворени врати ,квот набара всичкото вътре, става като въздухо заборник./патко заборник/. Пробвано и с агнета ама вратите идват слаби и нее функционално.

[Izparitel]

Нали знаете защо вратите на стария модел "ЗАЗ" се отварят обратно на другите коли? За да могат отваряйки ги джигитите вътре да спират по-бързо,защото при скоростта която развиват си трябват допълнителни спирачки/както са парашутите на някои реактивни самолети /

Според друга версия вратите се отварят назад за да могат водачите при високи скорост в завоите да си помагат с краката подобно на мотоциклетистите.

[slowtraveler]

Дясната кола е СУПЕР!!!

[dsuzunov]

Чрез отварянето на вратите се постига увеличаване на въздушния поток постъпващ в компресора ....пардон в мотора.
Между другото, аз си им казвам компресори на ЗАЗ-ките....работата на двигателя наподобява на компресор.

[slowtraveler]

Още една история със ЗАЗ - чичо ми имаше такава.
Един ден идва при мен
- абе дай да видим защо тази кола гори толкова много'..
- Колко гори?
- Ами заредих 30л (то май толкова му бе резервоарчето отпред), минах 80км и бензина свърши!!!!

Викам си - абе то едно порше гори по-малко...
Отивам при колата, и от далеч мирише на бензин. Отварям капака, и гледам как от бензинопровода към печката (парното) цвърчи бензин върху загрятия двигател... :
Как не се е запалил човека - не знам...
Неслучайно на въздухозаборниците им викаха 'пепелници' - има много документирани случаи в които изхвърлената цигара бива засмукана от там и вкарана при омасления двигател.....