Вицове, разкази, случки

[vassy]

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката. Нищо не работи и нямаме понятие защо."

[dsuzunov]

Ромео и Жулиета
Жули...Жулиетааа...
Жулието ма,
къде са скри?Помръзнах под тоз прозорец
поне на балкона застани,
ако не- да си фащам пътя,да си одя...

Кво си са развикал бе, да ни съм глуха?
Кой та накара да са домъкнеш толкоз рано тука?
Ей сега ша дода. Уф, че си и припрян.
На, пущам ти мойта кърпа, фания де, ще стане зян.

За кво ми пущаш тая кърпа?
Поне да беши я изпрала...
Май със нея устата си бърсала,
дет лютиница си яла...

Е, ама бива ли толкова чак да си невежа?
Що изобщо са занимавам с теб, а не та зарежа?
Таз кърпа е червена и е от скъпа коприна
а и да ти кажа ентусиазма ми направо са срина!

Де утиди дойката ти ма,
без нея няма да ний интересно
речи й да са спира с интернета,
щото очила ша тури скоро

Тя са вманиячи, по цял ден в нета сърфира
и става от пустия комп само, когато тока спира
Ти пък за мойта дойка кво си са закъхарил
май да ми лазиш по нервите днеска си решил?

Ади,слизай вечи,стига си са
праила на интересна
дискотекат а ша я затворят вечи
пък ти си ощи гола...

За тез парцалки дадох цяло състояние
а и ни ма юркай кат на състезание
Че що да ни са правя и на интерсна?
ми ся кво да обличам, ах и моита не е лесна?

Как кво да обличеш,
скачай в някои дънки
нахлузвай маратонките и беж
да фаним барим танца последен

Ти като искаш са наври в дънките,
а като ма гледаш аз не съм от тънките.
Аз с тебе не тръгвам до завоя дори
а не си мисли, че ще денся с теб до зори.

Що си зех със тебе беля
толкоз мацки на мегдана
ама аз-глупака -на
като вълк на младо агне...

Ей, най накрая са сети да ма отървеш
Вече си мислех, че никога няма са спреш.
Отивай други будали да си потърсиш,
ама утре пак тука да ни ми са изтърсиш?

[Darlin`]

ето един от серията яко тъпо
Отворили голям универсален магазин в гората. На щанда за хранителни стоки имало нов продукт, който бил голямо чудо и всички животни се редяли на опашка, за да видят какво представлява… Решил и заека да провери - какво е това нещо Жгмуди, за което всички животни в гората говорели. Станал много рано и отишъл до магазина. Но какво да види - опашката - километрична. Чакал, чакал и вечерта тъкмо да му дойде реда и магазина затворил. Отчаял се заека, но желанието му да види какво е това чудо било огромно и той станал още по-рано на другия ден. След дълго чакане най-накрая му дошъл реда.
- Един килограм Жгмуди моля! - казал заека на магазинерката.
- Съжалявам, но Жгмудите се продават само в непрозрачно пликче, не са на килограм.
- Добре дайте ми едно пликче тогава!
Щастлив заека взел пликчето, с огромното нетърпение да разбере какво е това. Поразмислил, но решил първо да го занесе при жена си и малките зайчета, за да видят заедно изнената. Прибрал се и още от вратата се провикнал:
- Жена, деца, добрах се, взех ги най-накрая тия прословути Жгмуди!
Всички се скупчили нетърпеливо около него и заека разтворил пликчето…
И какво да видят… Жгмуди!

[dsuzunov]

Тексас. Преди около 150 години. Безоблачна нощ в прерията. Около лагерен огън седят трима каубои, боба къкри в котлето, а те докато го чакат си разговарят дружески. За какво могат да разговарят каубои освен да се хвалят и да разказват истории за мъжеството си. Първият казал:

- Пичове, нямате си ни най-малка представа какво кораво копеле съм аз. Железни нерви и безпощаден мерник. Оня ден както си яздя в прерията съм се замислил и по едно време гледам, че съм навлязъл в средата на стадо бизони и положението никак не е розово защото водача - най-големия бизон (към 3 тона мускулна маса) ме гледа на кръв от 200 метра и рие в земята. Не ми мигна окото, естествено. Скачам аз от коня и почвам да гледам бизона предизвикателно. Оня само това и чакаше, засили се срещу мен като два парни локомотива сиамски близнаци. 100 метра - аз не мърдам. 80 метра - мускулче на лицето ми дори не трепва. 50 метра - окото ми не мигва. 20 метра - гледам си часовника. 5-4-3-2-1 метър - вадя Колта и го застрелвам между очите.

Зацъкали другите двама корави каубои с език. Втория мъжага се поокашлял и започнал:

- Братле, ти си изрод безспорно, но пред мен си като 15 годишен фарфалак с току набол мъх над горната устна. Преди ден, два влизам аз в някакъв непознат град. Прашен от дългото яздене, уморен, загорял и естествено жаден като бедуин в Сахара. Намирам първата кръчма, слизам, завързвам коня отпред, отупвам се криво-ляво и влизам в салона. Още преди да съм си поръчал установявам, че пианиста свири просто ужасно. Не издържах. Отивам до пианото вадя Колта и го застрелвам между очите. Да ама останалите в кръчмата - около 50 хъшлака хич не им хареса тая работа. Наскачаха на секундата като побеснели чакали. Аз обаче хич не се трогнах. Наобиколих ги да няма къде да бягат и бой, бой, бой...

Цъкнал с език първия каубой одобрително и нещо се поомълчали. Двамата разказвачи, естествено очаквали да чуят подобаваща история и от третия. Погледнали го въпросително. Той, обаче, мълчал. Само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с члена си.

[Darlin`]

Чудя се дали тук да го пусна, че нещо не мога да му намеря място, а ми се иска да ви го покажа...
Ако не е за тук - преместете го, админи, или трийте.

Сексът е като БТК - За тебе е
Сексът е като Smirnoff - Enjoy Responsibly
Сексът е като Becks - Ключът е в теб
Сексът е като Nokia - Сonnecting people
Сексът е като Перелик - Само за хубави хора
Сексът е като Спрайт - Нещата такива каквито са
Сексът е като Counter Strike - Play it, and you will love it
Сексът е като македонска наденица "Леки" - Ке умрем за него
Сексът е като фамилните програми на GloBul - Идеално, за нас четиримата
Сексът е като кафе 3 в 1 - Неочаквано добра комбинация
Сексът е като Pioneer - Sound.vision.soul
Сексът е като"Honda" - Тhe power of dreams
Сексът е като Астика - На една ръка разстояние
Сексът е като Активия - За твоя естествен ритъм
Сексът е като PEPSI - Аsk for more.
Сексът е като Philips - Sense & simplicity
Сексът е като игра на карти - Ако нямаш добър партньор, трябва ти добра ръка
СексЪт е като наркотик - "пристрастиш ли се като мен и няма спиране"
Сексът е като Каменица - Мъжете знаят защо!
Сексът е като Pepsi MAX - А къде е твоят MAX ? ..
Сексът е като Motif - ... за твоята перфектна фигура
Сексът е като мастика Пещера - Ето това чукане чаках!
Сексът e като McDonalds - I'm Lovin' It
Сексът е като уличния бой - Мога цял ден да те тупкам, и след пет минути пак да те повторя Evil or Very Mad , па ако ти хареса може и да те потретя
Сексът е като интернета - Ако не внимаваш и не се пазиш, може да хванеш някой вирус.
Сексът е като "Сблъсък" - Да поблъскаме заедно!
Сексът е като математиката - Прибавяш леглото, изваждаш дрехите, разделяш краката и се умножаваш
Сексът е като водка Flirt - Запазва спомените!
Сексът е като "Най смешните животни и хора на планетата" - НЕ ХАПЕ!
Сексът е като футбола - Ако не се доказваш постоянно, оставаш резерва
Сексът е като снега - Никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи!!!
Сексът е като Samsung - Еveryone is invated
Сексът е вятър работа - Ама друго си е да ти повее на тебе
Сексът е като Panasonic - Ideas for life
Сексът е като кренвиршите КЕН - С КЕН всеки ден!!!
Сексът е като тичането - Ако много бързаш, ще се измориш
Сексът е като Nestle - Винаги има повод да почерпиш
Сексът е като Карнобатска мастика - Предай се на желанието

[Ilyan]

Прибира се съпругът в къщи и вижда в банята, жена си наведена да пере. Минал зад нея и си свършил мъжката работата. Отива в кухнята и вижда жена си да мие чиниите.
- А, ти не беше ли в банята?
- Не, мама пере там.
Връща се в банята и вика на тъща си:
- Ти, що не се обаждаш, ма?
- Ми-и нали не си говорим?

[dsuzunov]

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:

- И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре, че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!

Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва: -

О, да, напълно съм съгласен с теб!

- Да, да, наистина е знак – продължава жената. – Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!

Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и й я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:

- Ти няма ли да пиеш?

Тя отговаря:

- Не, мисля да изчакам да дойде полицията…

[Fantomasss]

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:

- И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре, че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!

Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва: -

О, да, напълно съм съгласен с теб!

- Да, да, наистина е знак – продължава жената. – Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!

Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и й я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:

- Ти няма ли да пиеш?

Тя отговаря:

- Не, мисля да изчакам да дойде полицията…

Е много гадно, ама и той тъп та чак вдлъбнат...

[Vesko1]

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:

- И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре, че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!

Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва: -

О, да, напълно съм съгласен с теб!

- Да, да, наистина е знак – продължава жената. – Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!

Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и й я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:

- Ти няма ли да пиеш?

Тя отговаря:

- Не, мисля да изчакам да дойде полицията…

Е много гадно, ама и той тъп та чак вдлъбнат...

Това е то ...КОВАРСТВОТО на жените....пийни вино и...духай супата! :DD

[Darlin`]

Добър пример

[dsuzunov]

Всеки мъж иска :

1. Осми март да се премести на 29 февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес

[Darlin`]

Всяка жена иска да намери човек,

който и казва, че е красива, независимо дали е,
който и се обажда след като са се скарали,
който ще лежи под звездите и ще слуша ритъма на сърцето и, или ще остане буден, само за да я гледа как спи
който я целува по челото,
който иска да и покаже света когато е в затруднение,
който държи ръката и пред приятелите си,
който от време навреме и напомня колко много държи на нея и какъв щастливец е че я има,
който се обръща към приятелите си и казва: "тя е единствената!".

[Fantomasss]

Всяка жена иска да намери човек,

който и казва, че е красива, независимо дали е,
който и се обажда след като са се скарали,
който ще лежи под звездите и ще слуша ритъма на сърцето и, или ще остане буден, само за да я гледа как спи
който я целува по челото,
който иска да и покаже света когато е в затруднение,
който държи ръката и пред приятелите си,
който от време навреме и напомня колко много държи на нея и какъв щастливец е че я има,
който се обръща към приятелите си и казва: "тя е единствената!".

Е това го мога само АЗ...(питайте жена ми)

[Darlin`]

Браво
Значи си истиски влюбен, а тя е истинска щастливка

[Fantomasss]

В автобус от градския транспорт се качва мъж и застава до една млада, много красива и привлекателна жена. На мъжа му се допърдяло ама зверски, а знаел че смърдят та чак ти залютява на очите.Не се сдържал и пуснал една "по терлички". Жената усетила непоносимата смрад и леко леко се запромъквала по- напред.Другите също усетили и се заоглеждали, а нашият човек викнал: Госпожа! Къде бе??? Пърдиш па бегаш...