Вицове, разкази, случки

[Izparitel]

Две ромчета излизат от прожекция на филма “Титаник” и плачат: - Що железо потъна!

Източник

[todortv]

[Gangsta]

-Първата ти жена от какво умря?
-От гъби.
-Втората ти жена от какво умря?
-От гъби.
-А Третата ти жена от какво умря?...
-Ами не искаше да яде гъби.....

Питали един мъдрец:
- Какво е щастие?
- Да излетиш от "Майчин дом" с крясък: "Момче е!".
- А какво е нещастие?
- Да излетиш от публичен дом в Тайланд с крясък: "Момче е!"...

- Господин полицай ще ми обясните ли най-после защо сте ме довели в районното?
- За пиене.
- Ами така кажете! Започваме ли?

[The Stig]

Баща на седем дъщери, в отчаянието си, кръстил осмата Георги.

[Izparitel]

- Защо вдигат Паметника на Царя Освободител?
- Защото не си бил пуснал есемеса за синята зона.

http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=1533200" onclick="window.open(this.href);return false;

[papata]

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
"Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!"
Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:
"Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"

[dsuzunov]

От ФБ:

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!

[todortv]

От друг форум.

.... за дето ми изтри темата и я прати в модераторския кош, а тъщата прати в болница да я шият, мен пък прати в сервиза понеже съм бил некъдърен да се справя. Аз пък ще му пожелая да му се развали ЛЦД-то, докато го сваля да го качи в колата, ключа в шахтата да си изпусне, на пиян ключар да попадне грешен ключ да му направи, в патрона на колата да му се чупи, на майстор да иде, жиците да му обърка инсталацията да му запали......! И те така, все хубави работи да му се случат, явно тва не е форум в които се помага, всъщност "Фюлера" тук не даде възможност на някои да помогне, аз сам щях да преценя мога или не да се справя с проблема.

[pamporov]

Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и ----- една в резервоара.
Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция.
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и ----- една таблетка в резервоара.
Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
Мишо:" Три милиона или няма сделка."
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

[emil nikov]

Един коледен:
Как се казва на Бойко Борисов майка му? - Бойкородица

[ogi]

Старшина строява войници новобранци с висше образование:
-Има ли сред вас вишисти ел. инженери?
-Аз.
-Да следиш дали ще се гаси на време лампата в 22 часа.
-Има ли сред вас вишисти художници?
-Аз.
-Четката и да миеш тоалетните.
-Има ли сред вас вишисти биолози?
-Аз.
-Кофата и да храниш прасетета.
-А останалите отиваме на гарата да стоварате алумин.
-Алуминий, г-н старшина - се чува глас от строя.
-А, а ти учения още сега у лево почвай да стовараш чугуний.

[slowtraveler]

Ogi, това ми напомни донаборната комисия... Финала (след медицински и т.н.) бе - даване на направление...
Почти идва моя ред.
Разпитват (събеседват де ) момчето пред мен....
- Обичате ли животните?
- В какъв смисъл
- Кучета обичате ли ? !!!!
- мммм
- Няма хм няма 'м' - отиваш кучкар на границата (в златния триъгълник - старите го знаят)


А сега една автомобилна случка, която се случи с мен по празниците...
Тръгваме с братовчеда всеки с челядта си към западна България за празниците...
Той - с голяяям джип 300+ к.с., аз - със Кашкая. Кашкая - наблъскан ДОГОРЕ. 4 човека (децата не са толкова малки - сина вече е над 180см)... + китара, кубе за китарата и за капак - 2 котки. Темпото - високо, но неравномерно.
Води братчеда, а на него му е лесно - мощността в излишък и успява рязко да изпревари, докато аз трябва дъъълго да набирам скорост, а след това - братчеда с по-ниската си скорост ми убива инерцията и всичко отново се повтаря (всяко изпреварване на кашкайчето тръгва от 4.5х.об/мин заради големия трафик, и завършва почти в ограничителя)...
С една дума - натоварването на кашкайчето - много голямо...
След изпреварване на безброй автомобили пристигаме във В.Търново.
Първия светофар (от Варна - оня на баира) свети червено и съответно спираме... Братчеда - първи, аз - втори. В лява лента.
Светва зелено, братчеда се изстрелва, а аз оставам на място
Цяялата опашка зад мен която бях изпреварил преди това започва да нервничи
Установявам, че немога да включа на скорост. Нито първа, нито втора. А на 3-та с тежкия автомобил в баир нагоре ще запаля съединител...
Включвам аварийни - такъв срам отдавна не бях изпитвал
Изгасих колата и отново опитах - лоста не помръдва нито напред нито назад от положение на 1-2 предавка...
На н -ти опит включи и така я държах на съединител докато светне отново зелено.
От там-направо 3-та...
3-6 предавки си ги редеше без проблем.
Та на 3-та успях да мина кръговите в града и излязох пак междуградско. Братчеда ме чакаше, но въобще не спрях - хванах си едно равномерно темпо..
1-2 се появиха като поизстина колата, и то с чалъм - без натискане на лоста до упор вляво, а лееко дистанциран от упора.
Това донякъде ме успокои - предположих, че или нещо се е разстроило (прегряло), или замръзнало (времето бе доста студено)...
Стигнах в дестинацията и започнах анализ на ситуацията. Оказа се разстроен (или по-точно лошо заводски настроен) лост на скоростите...
Настройката става без да излизаш от колата за 30 секунди без всякакъв инструмент... Като Лего
Ето снимки от устройството за настройка - червеното е предпазна пластина, която се плъзва за да отключи жълтата скоба. Дръпнеш ли радиално жълтата скоба, цялата предавка се разединява. Наместваш ръчката докато съвпаднат два белега и щракваш пластмасите...
Скоростите сега влизат така, както никога не са влизали

[miroki]

Най-добре е, че си се оправил с проблемът.

[emil nikov]

Преди доста години имаше едни лозунги "Българската нация - нация техническа"

[ogi]

Прочетете следващото откровение, отдавна не бях се смял така до сълзи

Автора не е ясно кой е, ЕТО линк към външен сайт,
както и копиран текста тук:

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Хикс може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.