Вицове, разкази, случки

[Izparitel]

80-те години на 20 век, социализъм...
Четирима електронни инжинери били изпратени в командировка. Настаняват се в местния хотел и вечерта от нямане какво да се прави започват да играят карти и да пият. Като пийнали им дошъл куража и започнали да говорят срещу властта, като с всяка следваща чашка все-повече се разпалвали.
По едно време на единия му се приспало, но не го оставяли на мира и решил да си направи шега. Обадил се незабелязано до ресторанта на хотела и поръчал две бутилки водка и седнал да играе отново. След малко уж забелязал, че пиенето е на привършване:
- Е какво момчета, пиенето свърши, а ме мързи да сляза до ресторанта. Дали да не помолим милиционера дето ни подслушва да изпрати по някого две бутилки водка?
Като казал това той се навел до контакта в стаята:
- Другарю милиционер, бихте ли изпратили някой да ни качи две бутилки водка, че сме много пияни и няма да можем да слезем до ресторанта!
Другите го скапали от подигравки, че е пиян и не знае какво говори, но изведнъж на вратата се почукало и се появило едно момче с две бутилки водка. Всички замръзнали, пребледнели и останали без сили. Нашия човек си легнал доволен, че го оставили да спи, но никой от другите не можал да мигне до сутринта.
На другия ден на вратата се почукало и влезли милиционери, които ги арестували. По едно време обаче майтапчията го извикали при шефа на ДС /държавна сигурност/ в града. Отива той, а полковника му казва:
- Много ми хареса номера Ви нощи, но я ми кажете от къде знаехте за контакта!...

[slowtraveler]

За някои - лъжа, а за някои това си е самата истина ...
Но номера с контакта върви само при определен тип панелки...

На времето (88г) празнувахме 8-ми декември в хотела на Пенчо Кубадински в с.Лозница - абе лукс по онова време...
Само дето нямаше мобилни телефони и трябваше да звънна един телефон. Тъй-като все пак е село и нямаше външен телефон, момчето от рецепцията ме вкара в една стая зад рецепцията...
И що да видя - цяла стена с касетни декове (май бяха Панасоник).
Викам на момчето 'абе много музика слушате тук', а то само се зачерви и повече дума не отрони..
Е, и аз филтрирах приказките си в стаите, щото не се знае коя касетка ще изпратят за проверка, и да не стане работата 'уйт'

[vassy]

ВИЦ: (ама си е самата истина поне в България - става въпрос не за администратор на сайт, а за системен администратор на фирма - Шива)

Как да стана системен администратор ?

Само трябва да изкарате тази петгодишна програма в нашият университет и да защите успешно изпитите към всеки курс.

Първи курс:
Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).
Обучение по чатене за напреднали – едно, дву, осем, десети и единадесетопръстна система. Използвани съкращения и емотикони във всички чат клиенти, форуми на 10 различни езика.

Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук, 2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори, кримпачка и - за всеки случай - секач), пълзене в ограничено пространство.

Изпит: Теория на торрент протокола, Сравнение на всички излезнали клиенти, написване на собствен.

Втори курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка, създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и - в случай на несанкциониран достъп - адекватен автоматичен ядрен отговор.
Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения, съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право. Компютърен, икономически шпионаж и контра-шпионаж.

Изпит: Портове /задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/. Рецитиране на всички запазени портове и класове мрежи. До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.

Трети курс:
Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма, като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя.
Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в Corel и PhotoShop и - желателно - анимирани минимум в три различни 3D приложения.

Практическо задание - Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.

Четвърти курс:
Теоритична и приложна психология (Карнеги - наизуст!), лингвистика обща и специална (всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици), теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните, психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.


Пети курс:
Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на начертателна, руническа, ритуална магия.
Теология и некромантство. Придобиване на практически навици за разпит и мъчения.
Хвърляне на боб, гледане на леща, кафе, кокали и прочие точни методи за установяване на потребителски проблеми.

Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал около сървъра; Разпит на тъп, ням и мъртъв потребители.

На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор.

_________________
http://hardwarebg.com

[slowtraveler]

vassy, в първи курс си забравил да включиш няколко особено важни предмета освен висшата математика и физиката - история на БКП (два семестъра с изпит след всеки), химия (май бе един семестър), металознание (особено важна бе диаграмата на стоманата), машинно чертане - два семестъра, което се заверяваше с чертеж размер А1 с паус и туш (по-младите може да не са държали такова нещо в ръка)....
Става въпрос за ИТ специалност (софтуер)....

[Darlin`]

Звъни се на вратата. Иванчо отваря и гледа на прага стои една малка Смърт, около 20 см с малка коса и черна качулчица…
- Въййййй!! Олееее! – казал Иванчо.
- Споко, дойдох за хамстера…

[Darlin`]

Eeeeee те това ме разби...

Антикризисен виц

- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.

Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.

Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.

На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих – разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви… А впрочем ето ви и сметанка за сутрешното кафе.

[Darlin`]

Хахах ... не мога да не го споделя ..


На магистралата, униформени спират шофьор за превишена скорост:

Полицаят: Колега, ще пишем акт.
Шофьорът: Недейте така другарю полицай, дайте да измислим нещо?
Полицаят: Еми добре, ще ти задам една гатанка и ако познаеш те пускам. Какво е това – 2 светлини една до друга и се приближават бързо?
Шофьорът: Е, това е лесно, автомобил!
Полицаят: Еее автомобил, ама какъв? Червен ли е? Бял ли е? BMW ли е? Mercedes ли е? Няма! Пишем!
Шофьорът: Не не, моля Ви! Дайте още една гатанка!
Полицаят: Добре, но за последно. Какво е това: една светлина, която приближава бързо?
Шофьорът: Е, че как, това е лесно – мотор!
Полицаят: Ехее мотор, ама какъв? Зелен ли е? Оранжев ли е? Kawasaki ли е? Honda ли е? ПИШЕМ това е!
Шофьорът: Добре бе! Пиши! Ама може ли сега аз да Ви задам една гатанка?
Полицаят: Може.
Шофьорът: Какво е това с къса пола, голямо деколте, на магистралата стои?
Полицаят: А! Как какво – курва!
Шофьорът: Ааа, курва. Ама майка ти ли е? Сестра ти ли е? Жена ти ли е…

[todortv]

vassy, в първи курс си забравил да включиш няколко особено важни предмета освен висшата математика и физиката - история на БКП (два семестъра с изпит след всеки), химия (май бе един семестър), металознание (особено важна бе диаграмата на стоманата), машинно чертане - два семестъра, което се заверяваше с чертеж размер А1 с паус и туш (по-младите може да не са държали такова нещо в ръка)....
Става въпрос за ИТ специалност (софтуер)....

И изпит по научен комунизъм на 17.11.1989г.След 10.11 1989г. всичко се обърна наопаки,всички мислехме че,
изпита ще бъде отменен.На 17-ти професора застана пред аудиторията и каза
"Чувствам се вонящ политически труп,но изпита ще се проведе"
След 2-3 дни на вратата на канцеларията имаше обява:Който желае оценката от изпита да не фигурира в
дипломата да подаде молба.
Бях между първите.

[Izparitel]

Офтопик:

И аз бях щастлив да бъда в първия випуск, който се размина с т.нар. "Диамат" - обобщаващ политически изпит накрая. Тъпото е, че в дипломата ми има оценки по "История на БКП" и другите идеологически дисциплини. Имах честта да ми преподава и бивш партизанин, който беше заявил, че Бай Тошо е шушумига и самозванец в Съпротивата. Същия приказваше много по-смело от тези дето после излезе, че са били дисиденти...
Имаше и предмет "Гражданска отбрана", ако не се лъжа, накрая със зачот, но за това пък така и не видях на живо персонален компютър. Борихме се с някаква огромна ЕИМ, която беше с водно охлаждане и която мъчехме с Фортран 4 и след като учихме само въпросния Фортран, асистентката на изпита реши да ни изпитва на Бейсик, дето не го бях и чувал. Пак бяхме добре, защото имах една колежка от машинен факултет, която ми се жалваше, че те пък работели с перфокарти.

[Beast]

Офтопик:

Който си ляга със сърбящ гъз
се събужда с вмирисан пръст.

[Izparitel]

Като гледам в скоро време някои по-заможни вместо да плашат децата с Дядо Торбалан и Баба Яга може да ги заплашат с:
- Ако не слушаш, утре сутрин ще те закарам до детската градина с ОНАЗИ кола!

[Darlin`]

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

[Darlin`]

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

[Izparitel]

Истории с Фордове от времето в началото на демокрацията, когато светът беше млад и зелен, а Форд за нас беше едва ли не извънземна машина:

Покрай темата за джантите се сетих за една случка с Чисто нова Форд Фиеста преди години. Колега - стар водач пука гума на Фиестичката, обаче уви, в чисто новата кола се оказва, че няма нито резервна гума, нито крик или ключ за гуми. По някое време до колегата спира друга Фиеста и шофьора му предлага помощ.
- Няма да стане! - заявява колегата и показва, че в багажника няма нито резервна гума, нито крик и ключ за гуми. За голяма негова изненада обаче се оказало, че колата си има всичко, само дето резервната гума е под колата, т.е. под багажника, а ключа и крика се намират отпред при двигателя.

Бяха докарали чисто нови служебни Форд Ескорти, но се оказа, че ако минат с голяма скорост през неравност на пътя колите загадъчно изгасваха. После идваше механика, "баеше" им нещо и изведнъж се оправяха. Оказа се, че колите имали датчик, който при катастрофа трябва да спре притока на гориво с цел избягване на пожар и при яко друсане датчика сработвал. Май механиците са пазили "тайната" с цел да се пазят колите, защото доста време номера не беше разгадан. Предполагам, че накрая някой все-пак е прочел книжката на колата и работата се изясни. Просто трябваше да се натисне бутон за изчистване на блокировката.
/Впрочем май и Нубирата има такъв бутон!/

След докарването на чисто нови Форд Сиера изведнъж водачите установили, че колата е без задна скорост !?
Известно време маневрите на заден ход са ставали с бутане, докато някой не светнал водачите, че задна има, но трябва да се изтегли нагоре пръстена под топката на скоростния лост и тогава да се превключи на ляво и напред.

Когато колега се пенсионираше си призна, че така и не е разбрал от къде се палят светлините на Ескорта и когато, макар и рядко се е налагало да кара в тъмното просто държал към себе си с ръка лоста за мигачите. Ако не присъствах лично на признанието на колегата не бих повярвал, че е възможно да караш колата с години и да не попиташ от къде се палят светлините.

[Darlin`]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.

Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”