Вицове, разкази, случки

Забавни снимки, интересни разкази, вицове, трикове и всичко свързано с доброто настроение.
Съобщение
Автор
Потребителски аватар
dsuzunov
VIP потребител
VIP потребител
Мнения: 5760
Регистриран: 25 яну 2008 17:52
МПС: Опел Мерива 1.4 Z14XEP
От: Пловдив
Име: Димитър

Вицове, разкази, случки

#1 Непрочетено мнение от dsuzunov » 23 май 2008 07:31

...Дъщерята към баща си..." тате,аз няма да кажа на мама,че си харчиш парите за секс телефони,ако ти не и кажеш,от къде знам "...
Изображение

Потребителски аватар
Gito
Минаващ
Минаващ
Мнения: 21
Регистриран: 06 мар 2008 23:37
МПС: Daewoo Nubira I

#2 Непрочетено мнение от Gito » 28 май 2008 14:14

Когато ходи да кръводарява, Б.Борисов не желае да му вземат кръв със спринцовка, а иска просто нож и кофа!
.........
Не съществува никакво глобално затопляне, а просто напоследък на Бойко Борисов му е хладно и е включил слънцето на 6 !
........
Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти и когато създавал света, Господ казал - Нека бъде светлина!!! Тогава се появил Б.Борисов и скръцнал със зъби - Я кажи първо "Моля"!

Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
.........
Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!

Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, обаче, защото той не плаче. Никога.

Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

Режисьорът Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи.

В израз на своето човеколюбие като главен секретар на МВР, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

В първия филм за Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Всъщност Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…

Оригиналното заглавие на филма "Пришълецът срещу Хищникът" е било "Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов". Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

Бойко Борисов не носи часовник, защото той самият решава колко е часа!

Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изпратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос, вместо автършейв – течна вулканична лава.

Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове…

На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи и е броил до безкрайност. Дори два пъти!

Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

ОЧАКВАЙТЕ ПРОДЪЛЖЕНИЕ!
Nubira SX 1600cc 16V Wagon

Потребителски аватар
Ilyan
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 954
Регистриран: 07 ное 2007 10:07
Skype: ilyan-f1
МПС: Leganza
От: София

#3 Непрочетено мнение от Ilyan » 29 май 2008 09:28

Интересни математически уравнения

Романтична математика
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност


Офис аритметика
Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време


Пазарна математика
Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.
Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв., дори и да не се
нуждае от него.


Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да
похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.


Щастието
За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го
обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се
опитвате да я разберете.


Тайната на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много
по-често искат да умрат.


Склонност към промяна
Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само
че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени,
обаче тя се променя.


Разговорни техники
Една жена има последната дума във всеки спор.
Всичко, което един мъж каже, веднага след това дава началото на нов спор.


Как да накарате хората да престанат да ви тормозят с разговори за женитба
Възрастните лелки идваха при мен на всяка сватба, ръгаха ме в ребрата и
кикотейки се, ми казваха, "Ти си следващия.". Този кошмар престана след
като започнах да правя същото с тях на всяко погребение.


Може би трябваше до го кажа в началото на страницата, но по-добре късно,
отколкото никога: Тази страница се препоръчва за умните жени, които се
нуждаят от усмивка и добро настроение и умните мъже, които могат да
понесат този хумор.

Потребителски аватар
Darlin`
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 3283
Регистриран: 14 май 2008 12:17
МПС: Citroen C4
От: Пловдив

#4 Непрочетено мнение от Darlin` » 29 май 2008 11:13

:wink:

Между другото - всичко е вярно! :D
Изображение
Сега - Citroen C4`07 1.6HDI Изображение
Преди - Daewoo Lanos`98 1.4

Потребителски аватар
dsuzunov
VIP потребител
VIP потребител
Мнения: 5760
Регистриран: 25 яну 2008 17:52
МПС: Опел Мерива 1.4 Z14XEP
От: Пловдив
Име: Димитър

#5 Непрочетено мнение от dsuzunov » 31 май 2008 08:02

...казармата....застанал съм на опашка в магазина срещу поделението и чакам да ми дойде реда.Пред мен стои Иван Романов от с.Недан,Великотърновско-шофьор на БТР.Същият hовореше на много странен диалект и много трудно се разбираше какво казва.Дойде му реда и той каза:...."дай ми на т-нца и да чепа ма "....
Жената го погледна недоумяващо и го попита отново какво иска,на което той и отвърна по същия начин.Тя се обърна към мен,но аз вдигнах недоумяващо рамене.В този момент,зад мен се обади друг войник,който беше от неговата рота :...."иска да си купи една лютеница и два швепса"....жената попита...."а това " МА " , какво означава"....това е обръщението към вас,другарко"....

действието се развива през далечната 1983 г в кашишкият полк в Ямбол
Изображение

Потребителски аватар
dsuzunov
VIP потребител
VIP потребител
Мнения: 5760
Регистриран: 25 яну 2008 17:52
МПС: Опел Мерива 1.4 Z14XEP
От: Пловдив
Име: Димитър

#6 Непрочетено мнение от dsuzunov » 04 юни 2008 15:38

Най-новата клетва....."да ти се роди СИН и той да ти доведе ЗЕТ....
Изображение

Потребителски аватар
Vesko1
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 2322
Регистриран: 28 авг 2007 22:42
МПС: Daewoo Nubira II-1,6;16V;106h
От: Кърджали
Контакти:

#7 Непрочетено мнение от Vesko1 » 04 юни 2008 18:17

dsuzunov написа:Най-новата клетва....."да ти се роди СИН и той да ти доведе ЗЕТ....
:D :lol: Тва беше яко!

Потребителски аватар
dsuzunov
VIP потребител
VIP потребител
Мнения: 5760
Регистриран: 25 яну 2008 17:52
МПС: Опел Мерива 1.4 Z14XEP
От: Пловдив
Име: Димитър

Как се продава кола в " Столипиново "

#8 Непрочетено мнение от dsuzunov » 04 юни 2008 22:56

Как се продава кола в " Столипиново ".... е бе батко....колата шес без десет бе....кво си няма ....сичко си има...
фитиол (фотьойл) от кожа...кожен салон
малък гиврек...малък(спортен)волан
стерио чалгия с кино...авто DVD
лятни жанти .....алуминиеви джанти
дограма на тавана...люк(шибидах)
Изображение

Потребителски аватар
dsuzunov
VIP потребител
VIP потребител
Мнения: 5760
Регистриран: 25 яну 2008 17:52
МПС: Опел Мерива 1.4 Z14XEP
От: Пловдив
Име: Димитър

#9 Непрочетено мнение от dsuzunov » 05 юни 2008 19:56

Репортер спира на улицата мъж:...."каква е вероятността,сега да срещнете динозавър.
Вероятността е 1:100милиарда
Следващият интервюиран е жена...на същия въпрос тя отговаря:...
-Вероятността е 50%
-Защо точно 50%-....
-Защото или ще го срещна,или няма да го срещна...
Изображение

Потребителски аватар
Izparitel
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 10231
Регистриран: 17 фев 2008 20:20
МПС: Деу Нубира-1 вагон, 1.6V, LPG
От: Най-голямото село в БГ /София/

#10 Непрочетено мнение от Izparitel » 05 юни 2008 23:25

Обявил някакъв шейх конкурс за доставка на автомобили за ханъмите си /ама май не е бил точно според закона за обществените поръчки :lol: /и получил най различни оферти, сред които и единистински Трабант със все картоните и двутактовия двигател.
На следващия ден в Източна Германия получили телеграма:
"Г-н шейха е в захлас от движещият се макет на Вашата кола, защото за пръв път се изпраща такъв с функционираш двигател и няма търпение да види Вашия автомобил в мащаб 1:1.
С уважение: /подпис/"

Потребителски аватар
Izparitel
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 10231
Регистриран: 17 фев 2008 20:20
МПС: Деу Нубира-1 вагон, 1.6V, LPG
От: Най-голямото село в БГ /София/

#11 Непрочетено мнение от Izparitel » 15 юни 2008 09:52

Дъщерята много искала папагал и накрая събрала малко пари. Отишла в магазина, но се оказало, че са скъпи. Накрая попаднала на по-ефтин, но и обяснили, че това е защото е израсъл в публичен дом и обноските ми не били на ниво. Въпреки това момичето го купило.
Когато прибрало папагала у дома заедно с майка си извадили папагала с клетката от големия кашон в който бил донесен.
Папагалът се огледал учудено и изкрешял:
- Я, преместили са бордея на ново място!
Видял дъщерята:
- Я, има нова свежа плът!
Майката онемяла, а папагалът я забелязал и се поклонил:
- Я, сменили са и съдържателката! Привет Мадам!
В това време влязъл бащата и папагалът заподскачал радостно:
- Я, най-накрая една позната физиономия! Здравей Джон!

Потребителски аватар
Darlin`
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 3283
Регистриран: 14 май 2008 12:17
МПС: Citroen C4
От: Пловдив

#12 Непрочетено мнение от Darlin` » 15 юни 2008 12:08

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:
- Как беше?
- Както винаги - пиене, секс...
- А момичета имаше ли?

**************************************************

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти.
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!

**********************************************************

Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
- И тука няма никой.

***********************************************************

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група, след мен! Бегом след рецидивиста!

*******************************************************

Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Изображение
Сега - Citroen C4`07 1.6HDI Изображение
Преди - Daewoo Lanos`98 1.4

Потребителски аватар
Beast
Редовен
Редовен
Мнения: 255
Регистриран: 12 май 2008 13:18
Skype: kamencvetkov
МПС: BMW E36
От: Варна

#13 Непрочетено мнение от Beast » 26 юни 2008 14:45

Молитва на студента :

Доценте наш, ти който си на бюрото
да се чуе твоето име,
да бъде твоят подпис
и тройката наша да бъде,
както в книжката,
така и в протокола.
И прощавай за отсъствията,
както ние ти се радваме на твоите.
И не ни оставяй на ликвидация
и не ни възспирай при преписване.
Наздраве! Опа, Амин!
-------------------------------------------------------

Защо компютрите са по-добри от жените?

1. Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
2 .Компютърът не ви сравнява с своите бивши ползвали.
3 .Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
4 .На компютъра не му пука как изглеждате.
5 .Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
6 .Компютърът никога не забравя датата на рождения Ви ден.
7. Компютърът не казва: "О, ти се Върна?"
8. Компютърът не те пита: "Имаш ли друг Компютър?"
9. Компютърът никога не ти говори за женитба.
10. Компютърът не би ви се сърдил, ако се влюбите, само основавайки се на това, че сте правили с него секс.
11. Компютърът не се сърди. ако се забавите с отговора на въпрос.
12. Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
13. Компютърът не ви казва; "Нека да бъдем просто приятели".
14. Компютърът не използва самобръсначката ви.
15. Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
16. Компютърът лесно се включва и изключва.
17. Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
18 .Компютърът приви всичко, дори и да не сте го молили.
19. На Компютъра не му пука за разликата в възрастта.
20. Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
21. Компютърът не може да забременее.
22. Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
23. Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
24. Можете да споделите компютъра с приятели.
25. Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
26. Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
27. Него никого не го боли глава и няма критични дни.
28. Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
29. Сеансът на общуване с компютъра е колкото си решите.
30. Не е нужно да се извинявате на компютъра.
31. Можете да влезете в няколко компютъра едновременно,
32. Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
33. Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен
------------------------------------------------
Знаете ли как се прави шосе в ЮАР?
Редат се негри и се минава с валака.
А осевата линия ?
Редат се негри да легнат един към, карат се да се усмихнат и се минава с валяка
-------------------------------------------------
Знаете ли как се казват децата на Еврото - > Евреичета
Lanos 1.4 SE SOHC

Потребителски аватар
dsuzunov
VIP потребител
VIP потребител
Мнения: 5760
Регистриран: 25 яну 2008 17:52
МПС: Опел Мерива 1.4 Z14XEP
От: Пловдив
Име: Димитър

#14 Непрочетено мнение от dsuzunov » 26 юни 2008 15:23

Преди години,моите кумове пеела една хумористична песен от която си спомням само следното :

....."а баща ми,зет ми стана"....

вижте на какъв документ се натъкнах (само за пояснение: подателят на молбата е от с.Генерал Николаево,сега квартал на гр.Раковски Пловдивска област,чието население изповядва католицизма,от където са и по-особените им имена)

Изображение
Изображение

Потребителски аватар
Darlin`
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 3283
Регистриран: 14 май 2008 12:17
МПС: Citroen C4
От: Пловдив

#15 Непрочетено мнение от Darlin` » 26 юни 2008 15:43

Това го знам и трябваше два пъти да го прочета, за да схвана кой кум кой сват. :D
Изображение
Сега - Citroen C4`07 1.6HDI Изображение
Преди - Daewoo Lanos`98 1.4

Отговори

Върни се в “Забава”