Разни интересни неща

[ogi]

Неделя, 2009, Септември 13
България отвръща на удара
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

източник:
http://timurcommandos.blogspot.com/2009 ... st_13.html
/Не знам дали там е оригинала/

[Izparitel]

И Тойота се дъни, и японците са грешни !
Администрацията за пътна безопасност на САЩ (NHTSA) и концерна Toyota Motor объявяват подготовка за привикване в сервизите на 3,8 милиона коли от марките Toyota и Lexus.
Причината е особено опасен възел "постелка за шофьорското място", за които се закачал педала на газта. Имало е 102 случая довели до 13 катастрофи с петима загинали.
За тези, които още не са си ги сменили - фирмата е издала инструкции как да се процедира, ако това се случи по време на движение. Препоръчва се да се научат наизуст и да се повтарят на глас преди всяко стартиране на двигателя!



Да му мислят притежателите на:
Toyota Camry (2007-2010)
Toyota Avalon (2005-2010)
Toyota Prius (2004-2009)
Toyota Tacoma (2005-2010)
Toyota Tundra (2007-2010)
Lexus ES350 (2007-2010)
Lexus IS250 (2006-2010)
Lexus IS350 (2006-2010)

А тук колегите се оплакват, че им светвала лампата на ABS-a, вместо да се радват, че нямат такава критична уязвимост.

[Darlin`]

Субтитри на филм:
- How do you do?
- All right!

Преведени като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

[Izparitel]

Интересни джанти, но май не са за софийските улици.

[ogi]

Снимка 1
Надписът на книгата гласи:
Всичко, което мъжете знаят за жените.
Снимка 2
Съдържанието на книгата...

Съобщение от модератор:
Снимките от този пост са били качени на дисковото пространство на форума и заради недостиг на място се налага да бъдат премахнати.
Извинявам се за причиненото неудобство.
Izparitel

[slowtraveler]

Според вас какво е качено на влака ?

P.S. влака е дълъг около 110м...

[slowtraveler]

А това е лаптоп, който целия се държи на тиксо
Само паметта му не бе хваната с тиксо, и изгърмя (батерията бе залепена с двойнозалепяща лента, която разбира се бе изсъхнала и батерията се разхождаше из карантиите на компа)..

Сигурно виждате и лепенката (warranty void if removed) - залепена е така, че да можеш да си го отваряш и затваряш без да нарушаваш гаранцията...
Явно това е съвременния начин на сглобяване на лаптоп.
Обаче паметта изгърмя една седмица след като изтече двугодишната гаранция.

[Izparitel]

И турците правят спортни автомобили - Onuk Sazan, Турски боец.
autoban.km.ru
Оказа се, че съседите се канят да произвеждат в лимитирани серии мускулест автомобил. За сега е ползван двигател LS7 от Chevrolet Corvette с 512 к.с., 5 степенна механична скоростна кутия, въртящия момент е 635 Нм, а максималната скорост 300 км/ч. Интересното е, че мислят да се откажат от този двигател за в бъдеще. Очаква се цената да е 200 000 евро.
Според мен автомобила малко грознее, но и у нас не се произвеждат по-красиви. Като знам какво е прословутото "турско качество" нямам идея кой ще се осмели да се движи с 300 км/ч с тази кола.

[Izparitel]

Дама се е движела с автомобила си по съвършено пусто шосе. След като е усетила лек удар от лявата страна тя е слязла и видяла това:





Липсва яснота какво точно е станало - боята е в идеално състояние и няма нито една драскотина.

[slowtraveler]

Узунов сигурно ще разплете случая
Но според мен дамата лъже....
Следите са като от перпендикулярен натиск, а не от такъв, направен при движение на автомобила...
Да не се е счепкала с някой моторист и да и е теглил няколко шута във вратата...
Или пък някое магаре да е решило да се почеше в мицубишито?

П.С.Или някой пожарникар - любовник да е решил да и измие колата с шланг високо налягане?

[todortv]

Бояджията и художника са уникални.Даже и да има кривина няма да личи.

[dsuzunov]

========

[valmark]

Извънземниииииии !

[Darlin`]

Извънземниииииии !

Най-логичното обяснение!!!

[dsuzunov]

Извънземниииииии !

Най-логичното обяснение!!!

Къде, тук е логиката ! (stres)