Вицове, разкази, случки

[Darlin`]

Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

[ogi]

По повод София - риалити, след 15-ти Септември...
http://krasitta.blog.bg/viewpost.php?id=232818

[Darlin`]

Из форума на Космодиск:

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"


http://aistigave.hit.bg/Cosmodisk/

[Vesko1]

Гатанка

Корен има -дърво не е
цев има- пушка не е
вода пуска -чешма не е
в дупка влиза -гущер не е
от дупка излиза -змия не е
здраво търка- пила не е
проби прави -лаборант не е
топки носи -футболист не е
руно има -офца не е
Червена шапка носи -началник не е
Броня пробива -куршум не е
чалма носи - ходжа не е
колела има - топ не е
мирно стои - войник не е
сватба праи - кум не е
кланят му се - икона не е
прав стои -чирак не е
сирене прави -мандра не е
Кавардисва -мая не е
Багажи мъкне -хамалин не е
Басми цепи нож- не е
втвърдява се -цимент не е
сладък е -шекер не е
топузи носи -паланза не е
глава има -професор не е
глава вири-чорбаджия не е,
с едно око гледа -сляп не е
на тъмно вижда -котка не е
брада носи -поп не е
Мушама облича -офицер не е
гол ходи -теляк не е
Кореми пори -хирург не е
от сън буди- петел не е
Дъно търси -кърт не е
Хайвер фърля- риба не е,
семе хвърля- сеяч не е
в първа класа пътува-депутат не е,
глава увисва-песимист не е,
нагоре се вдига-самолет не е,
често плюе -хулиган не е
набръчква се-мях не е
в слива стои -костилка не е
запретва се- ръкав не е
надува се -гайда не е
лава хвърля -вулкан не е
кокали няма -охлюв не е
дупки прави -свредел не е
повръща често- пиян не е
бели прави -виновен не е
дисаги мъкне -магаре не е
яйца мъти- квачка не е
галят го- дете не е
лапат го- бонбон не е
смучат го- биберон не е
КОЙТО ГО ПОЗНАЕ ХАЛАЛ ДА МУ Е!

[dsuzunov]

Питали американец,французин и руснак
с какви коли пътуват.
Американецът:
-На работа-с Крайслер,из природата-с Чероки,в чужбина- с Форд
Французинът:
-На работа с Рено,из природата-със Ситроен,в чужбина-с Пежо
Руснакът:
-На работа-с тролей,из природата-пеша,в чужбина- с танк.

[jo76]

Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.
- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни...
- Как така сине?
- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.
- Хм..., а другия?
- Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото...
- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.
- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.

[Darlin`]

Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!

[Darlin`]

Богатството на Българския език

"М**ка ти да е*а" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Е*а ли ма**а му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"Е*ал съм ти ма**ата" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Б*х ти ма*ата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Е*а ли м**а му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти е*а ма**ата" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
"Да е*а м**ка ти, да е*а" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

"Е*ах ти ма**ата" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

"Ееееееееееееееееееее, да ти е*а м**ката" - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".

"Е сега вече ми се е*а ма**ата" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

"Ти си си е*ал ма**ата" - обръщение, издаващо възхита.

"Ма**ата си е е*ало" - определя положение, най-често - силно негативно.

"И си е*а ма**ата" - всичко свърши

*Извинявам се

[Ilyan]

http://www.hotnews.bg/news.php?id=5400

[Darlin`]

Отивам днес да си купя накладки. Ето какво ми се случи:
Вече време за обедна почивка. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на мен.

Аз: - Трябват ми спирачни накладки!
Продавачът: - За каква кола?
Аз: - За моята!
Продавачът: - ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго ...
Продавачът: - Марка?
Аз: - ?!
Продавачът: - Как се казва?!
Аз: - Деу!
Продавачът: - Модел?
Аз: - ?!
Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише?
Аз: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Анос"!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Аз: - !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "анос". Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Ланос!
Аз: - Ами явно ми е паднала първата буква.
Продавачът: - Уффф!
Опашката: - Уф! Уф! Уф!
Продавачът: - Година?
Аз: - 1986!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи. Продавачът нерешително прелиства каталога. Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Аз (към опашката): -?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика.
Продавачът: - Година на производство на колата?!
Аз: - 1998.
Продавачът: - Обем?
Опашката замира.
Аз (мислейки няколко секунди): - На кое?
Опашката: - ?!
Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката: - Ха-ха-ха!
Аз (много смутена): - Не знам.
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът: - Дайте документите.
Аз (дълго се ровя в чантичката си) и вадя лична карта! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа.
Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!
Аз (червена като продавача, но по други причини), изсипвам съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача: - Имаме Lucas.
Аз: - Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка!
Аз: - ?! (явно се чувства тъпо). А други имате ли?
Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate.
Аз: - А задни?
Продавачът: - Имаме и задни.
Аз: - Какви?
Продавачът: - Същите.
Аз (след дълъг размисъл): - Не искам!
Продавачът: - Какво не искате?
Аз, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събирам нещата си от рафта и си тръгвам)
Опашката: - !?
Продавачът: - ?!... (пауза) ... следващия!


ТОВА Е ШЕГА!!!! ОРИГИНАЛНИЯ ТЕКСТ Е ЗА ДРУГА ДЕВОЙКА С VW POLO - 1978 год.

Аз нямах такива перипетии

[Izparitel]

Действителен случай!
Ще купувам ангренажен ремък за Кадет с двигател 1.4NZ, 1991г.
- Имате ли?
- Имаме.
- Сигурно ли е, че става?
- Сигурно е.
- Защото имало два различни модела за моя двигател и никъде не могат да ми кажат кой е за мен.
- Мани ги тия измекяри, ние тук работим по каталог! - почва да чете.
- Я пак двигателя и годината!
- Я дай за всеки случай талона, такова не ми се е случвало до сега! Наистина не ясно какъв ти е ремъка. Я го свали и го донеси или преброй зъбите!
- 111 зъба. - подсказвам аз и се сдобивам с ремък.

Странното е, че винаги протича по един и същи начин и вече ми е забавно, а го сменям доста често на 20 000 км, защото един ми се скъса на 25 000 км и като се срещнат буталата с клапаните настава купон.

[jo76]

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

[Darlin`]

Из ергенския живот:
- Миещите се тапети са безумно удобни. Но голям зор видях, докато ги отлепя от стените, за да ги вкарам в пералната машина.

[Izparitel]

Малко стари, милиционерски.

Говорят си двама милиционери:

- Купих си нов апартамент и ми го дадоха неразопакован. Що зор видяхме с жената докато свалим опаковката от стените, добре поне, че тоалетната не беше опакована с хартия.

- Остави, ама аз съм на последния етаж на високия милиционерски блок. Там асансьора е за 4 души. Колко пъти съм закъснявал за работа докато се съберем четирима за да тръгне.

Влизат в трамвая и единия си дупчи два билета и си ги прибира в два различни двоба, а другия го пита:
- Това пък защо?
- Много съм разсеян и губя разни неща, но ако са в два различни джоба шанса да ги загубя и двата е по-малък.
- Добре бе колега, ама, ако все-пак ги загубиш и двата?
- А, аз си имам и карта за всеки случай.
- Добре де, ама и нея можеш да загубиш, тогава какво ще правиш?
- Абе ти си бил много глупав бе! Нали милиционерите пътуваме безплатно! Как може да ми задаваш такива тъпи въпроси?


Седят си двама милиционери в колата и гледат за нарушители и при тях спира чужденец и нещо ги пита на някакъв неразбираем език. Те нищо не разбират и човека ги пита говорят ли англииски, немски, френски, испански, турски и като не се разбират си тръгва.
- Колега - казва единия - трябва да се учат езици!
- Що бе, тоя като ги знаеше пет да не му помогнаха с нещо?


Изпит по руски за милиционери. Изпитващия:
- Говорите по русский?
- Кво?
- Скъсан сте! Следващия! Говорите по русский?
- Кво?
- Скъсан сте! Следващия! Говорите по русский?
- Да.
- Отличен 6! Следващия! Говорите по русский?
- Говорю конечно. А что именно вас интересует?
- Кво?


Шефа решава кръстословица, но запецва на въпроса кой е автора на Война и мир. Внезапно го осенява мисъл и звъни на заместника си и го пита кой е написал Война и мир.
- Не знам, но след малко строявам състава за инструктаж и ще разбера.
Добре, ама като ги строил и ги питал, никой не казва кой е написал Война и мир.
- Така значи, тогава ще стоите строени в студа, докато не разбера кой го е написал!
След малко заместника звъни на шефа си:
- Един си призна, какво да го правя?


Шефа на районното ще води състава на операта "Севилския бръснар" и ги инструктира:
- И без простотии, само да съм чул някой да пита къде да го обръснат.
- Айде стига, бе другарю началник! Ние помним как миналия път на "Лебедово езеро" бяхте дошли с пушката и кучето.

[vassy]

Ето и малко простотии и от мен. Приятно четене!

ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА
...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.
--------------------------------------------------------------------------------
КРАТЪК РЕЧНИК
Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.
Вдовец - мъж на вдовица.
Метис - дете на негри, които са яли бели хора.
Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.
Мулатка - женската на мулето.
Конзола - жена на консул.
Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.
Полигон - мъж, който има много жени.
Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.
Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.
Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.
Четириного - което има четири крака, например масата.
Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.
--------------------------------------------------------------------------------
ЛИТЕРАТУРА
Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.
--------------------------------------------------------------------------------
МАТЕМАТИКА
Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.
--------------------------------------------------------------------------------
КОСМОГРАФИЯ
Луната е обитаема, защото там свети.
Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.
--------------------------------------------------------------------------------
ФИЗИКА
Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
Законът на Архимед :
(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗООЛОГИЯ
Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
--------------------------------------------------------------------------------
МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА
При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...
Из анамнеза
На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)
--------------------------------------------------------------------------------
ДЕТСКИ:
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")
--------------------------------------------------------------------------------
ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
Ученически работи от 130 ЕСПУ:
Тема: "Калиакра"
Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
И си завързали панделките за планината...
Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.
Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
Тогава един консул дошъл с една каюта.
Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)
Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...
--------------------------------------------------------------------------------
УЧИТЕЛСКИ
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
--------------------------------------------------------------------------------
ОРАТОРСКИ И ПОЛИТИЧЕСКИ
Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
- Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
- Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
- Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач) Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
'Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа'
Иван Костов, министър-председател на България
--------------------------------------------------------------------------------
СЪДЕБНИ
Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)
Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
--------------------------------------------------------------------------------
ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)
28 април - празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост - по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK -> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG -> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG -> НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
--------------------------------------------------------------------------------
ВЕСТНИКАРСКИ
При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 "червеният живак" може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло.
/ДУМА, 10 април, Статия: "ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК" СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/
Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")
При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента!
(Заглавие във в-к "Новинар")
- Ами да, той е голям химически завод...
- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?
(Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)
Появява се нов гигант в бързото хранене
(заглавие - в-к "Демокрация")
Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
(Статия в "24 часа")
ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ
НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)
Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
(статия - в-к "Демокрация")
САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
(в-к "24 часа")
Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
(в-к "Експрес)
Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...
(в-к "24 часа")
Бебе на година и половина участвува в престрелка
(заглавие във в-к "Нощен труд")
Държавният дефицит достигна $528...
(в-к "Стандарт")
Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в действителност...
(в-к "Земя")
При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")
--------------------------------------------------------------------------------
ЛОЗУНГИ
Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.
Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)
Не слагай чужди тела в устата си!
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
Да покрием навреме младите кобилки.
Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение! (?!?)
Дружбата между хората ражда криле на същите.
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)
След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Цехът за бързи услуги е дело на партията.
Комунизмът е неизбежен.
Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)
С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)
Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!
(В кебапчийница)
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да живее СССР - вечният строител на социализма!
Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
Тодор Живков
Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи
Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
Муамар Кадафи
Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
Муамар Кадафи
Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.
Муамар Кадафи
Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
/Лозунг (1985 година)/
Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)
--------------------------------------------------------------------------------
КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ
Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир...
След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...
--------------------------------------------------------------------------------
КАЗАРМЕНИ
Далеч съм от мисълта си.
(Това май е идеалното мото за целия раздел - Г. Г.)
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)
Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)
Варосайте бордюра в черно!
Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част - Г. Г.)
Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Всеки да затвори всичките прозорци!
Не съм казал, но пак ще повторя:...
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
(Българско радио)
- Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие...
(Българско радио)
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(задача във военно училище)
Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
(задача във военно училище)
При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
(преподавател по НВО)
Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
(преподавател по НВО)
Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
(преподавател по НВО)
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по НВО)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по НВО)
- Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
(Бурен смях) - А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
(преподавател по НВО)
Тая ръжда да светне!
Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
(Глас от залата:) - А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...
--------------------------------------------------------------------------------
КОМПЮТЪРДЖИЙСКИ
ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
ВIО АМI
ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ, 5 1/2" 1.2 МВ
МРЕЖА 150 вата
РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
САУНД 11-гласов FM-синтезатор
Саунд-дигитайзер с 22 кхц
ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки,
свързващ кабел за стереоуредба
14" V А цветен монитор
ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
ГАРАНЦИЯ 12 месеца
СЕРТИФИКАТИ разрешение
СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
ЗОФТУЕР
диагноза на системата
преработка на текста
предпазване от вируси
ГЕЙМ ЗОФТУЕР
(оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.)
Хакерите са хора, които пишат вируси...
(Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас.)
Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях: "Имате ли Sound Blaster?"
"...ъъъ... кого търсите?..." (фирма "Daisy 69")
"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..." (фирма Risk Electronics)
"Ами няма го в момента" (фирма "КомАвто")
"Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?" (фирма "Tradel")
...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча."
/COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: 'Платката на Focus за снемане на видео', стр. 8, Автор: InfoWorld/
...За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)...
/PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: 'Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX', редакционна информация/
...интерфейс в PCL (Post Script Language).
/ ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: 'Microsoft и HP ускоряват печата', автор: Infoworld, страница 4 /
Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh
/ ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: 'Лятото не е "мъртъв сезон" за Novell', автор: Веселин Дочев, стр. 1/
--------------------------------------------------------------------------------
ДРУГИ
КС -> Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41.
Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!
Прожектират в Добрич "Троянската война". По време на прожекцията зрител споделя в тъмното:
- Абе, жена, добре че дойдохме тука, да гледаме тоя филм! Какви неща били ставали в наш Троян, пък ние да не знаем!
(Българско радио)