Вицове, разкази, случки

[ogi]

...много ли ви е смешно

-----------------------------------
Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, рокетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

[Gangsta]

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

------------------------------------------------------------------

По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
- Да, но седнахте на задната седалка...

------------------------------------------------------------------


Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

------------------------------------------------------------------

Немците купили завода "АЗЛК", решили, вместо москвич да произвеждат Ауди.
Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич!?
Сменили машини изцяло с немски, целия завод преоборудвали пускат линията - излиза Москвич!?
Сменили персонала, само немци, даже и охраната, пускат линията - МОСКВИЧ!!!

На отсрещният хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, нали ти казах аз, мястото е прокълнато.

[The Stig]

Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си :
-Жено, ставай!
Тя: -Остави ме ... спи ми се...
Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото!
Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове...
Той: -Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ? ! Ставай и си заминавай! ! !

[Gangsta]

не е виц но вижте аз на какво попаднах

[The Stig]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[Gangsta]

Мъж на средна възраст с трабантче се опитва да заговори на светофар едър мъж с ланец, настанил се зад волана на мощно бентли. Баровецът не му обръща внимание. Случката се повтаря на още няколко столични кръстовища. Дебеловратият не издържа, сваля стъклото и пита:
- Кво бе брато?
- Абе искам да те питам за твоята кола, нали е бентли, дали си доволен?
- Е, как да не съм бе, идиот, та това е бентли, а не трабант...
- Не бе, щото нещо не ги виждам по улиците много-много...та затова те питам да ли си доволен.
-----------------
На небето. Господ говори с катаджия.
- Даааа, като те гледам си вършил злини и добрини по равно. За това ще те оставя сам да избереш къде да отидеш. Вляво е рая, а вдясно адът.
- Не може ли да си остана тук на кръстовището.
-----------------

[emil nikov]

Един пълничък мъж отива при лекаря и пита за начин да отслабне.Прегледал го докторът,претеглил го,премерил го,и го попитал кой номер обувки носи.Бръкнал в един шкаф,извадил чифт маратонки и му казал:
-Всеки ден бягаш по крайбрежната алея от пристанището до летището и готово.(За тези,които не са от Бургас - разстоянието е 12-13 км.)
След една седмица пълничкият мъж идва при доктора и пита:

-Докторе бе,няма ли друг начин за отслабване? Ми то летището на п...... си майна?!

-Другият сигурен начин е-рекъл докторът - колкото пъти ядеш,толкова пъти да е..ш.
Минала още една седмица,пълничкият мъж пак идва при лекаря:

-Докторе,да ми дадеш пак маратонките.Ей го де е летиището! Ейго де е!

[ogi]

Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

[Gangsta]

Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия..

[dsuzunov]

Най-кратката и прекрасна приказка:

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"

И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чук@л слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Край.

[sashko_bg]

Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време
отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и
виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а
момчето се е скрило под одеалото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.

[Mc Queen]

Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям кур. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям кур - извадило го магарето
Премерили си парчетата и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго
- Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя к'во ми прави лъвицата като я еба. Ааа, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе.
-Ти си Бог!!!.

[dsuzunov]

Жаба седи край реката, цапка с крачета във водата мечтае.
Идва хипопотам и пита :
-Ей , жабо , студена ли е водата ?
Жабата се обижда:
-Аз, ако не забелязваш, съм преди всичко дама, а не термометър!

[papata]

Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:
- Ами като не си уверен, че ще спечелиш - не играй!

[The Stig]

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е к**ва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и к**ва, и ние щяхме да живеем добре.

------

Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.
Оказва се, че са ...митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години...

------

Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолеттното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.

------

Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…