Вицове, разкази, случки

[Darlin`]

18+
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Маструбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоита п...а!

[emil nikov]

Преди години,около 1980г.,на работа имахме група френски специалисти.Единият от тях много се интересуваше от автомобили и наистина много разбираше.Един ден решихме да се поизгаврим с него и му зададохме гатанка: Коя е тази кола,която има 4 цилиндъра и 5 свещи.Той се пооблещи и след малко каза: ами сигурно човекът си носи резервна свещ? Пояснихме: и5-те свещи работят. Тук той изпадна в искрено недоумение и се предаде. Обяснихме му,при което той ни изгледа като извънземни.След работа го заведохме с колегата,който притежаваше "Запорожец" да види на живо за какво става дума.Тогава видях "очи-домати".

[emil nikov]

Маймунекът имал голямо желание да напсува хипопотама.Само яе как да намери повод? мислил,мислил и измислил - Отивам до блатото и го питам:как си хипопотаме? Ако ми отговори : "Добре съм",ще му кажа : "Какво ти е добре,бе! Ясе виж,до уши си в кал,да ти е... майката! Ако ми каже : :"Зле съм" ,ще му отговоря : "Ами как няма да си зле! Я се виж.до уши си в кал, да ти ....майката!" Ако ми каже : "Горе - долу" ще му отговоря : "Как горе-долу,бе! Я се виж,до уши си в кал,да ти ....майката!"
Доволен,маймунекът изприпкал до блатото :как си хипопотаме?
Хипопотамът вдигнал глава: "Какво те интересува бе, да ти .... майката!"

[emil nikov]

Учителката изпитва Иванчо по матаматика:

- Колко прави 7х8?
-Ба ли маа'му,гуспойце?!

[emil nikov]

Имаше една много хубава шопска поредица,но не се сещам за цялата.
1.И сам да съм в автобуса,пак че се блъскам
2.И 5 лева да стане бензинот,я пак че си карам колата
3.И 5 стинки да го направят бензинот,я пак че си краднем
4.Оно жената не е човек.Ти го е...,она те целува. Море,някой де се опита мене да е..,главата че му строшим!
5.Я че си извадим едното око,само и само тъщата да се пукне от яд,че има кьорав зет!

[emil nikov]

Агоп към Гарабед:
- Гарабед,айде да направим тройка - аз,ти и жена ти.
- Не обичам такива работи!
- Е,добре де,тогава аз и жена ти.

[emil nikov]

Един мъж тича да хване трамвая,успява да скочи вътре,точно преди да затворят вратите и доволен казва "Айде готово". Кисела кондукторка го чува и се обръща "Кой каза "готово" , не е готово,когато аз кажа "готово",тогава "готово"! Айде готово!

[emil nikov]

Амерканец,германец и руснак обсъждат пътищата в страните си.
Американецът разправя : У нас магистрали по 5 платна,тръгна,включа автоматика и климатика,с лявата ръка държа волана,с дясната пргръщам мацката.Никакви проблеми.
Германецът разправя:У нас аутобаните гладки като стъкло.Оня ден тръгнах от Хамбург за Мюнхен,на тръгвне заредих бензин,взех си и едно кафе,но го сложих в конзолата да не ми пречи при маневрирането на излизане от бензиностанцията и съм га забравил.Като стигнах в Мюнхен,една капка не се беше разплискала!
Руснакът разправя: Аз ходя за риба на 400км,с УАЗката.Като изляза от града,слагам една тухла на газта илягам на задната седалка да поспя.
Другите го питат:Толкова ли няма един завой по пътя?!
Руснакът отговаря:Разбира се,че има ,ама тя колата по коловоза,по коловоза,няма къде да отиде!

[Izparitel]

Нещо което е виц, но пък не е много далеч от действителността:

Попитали радио “Ереван” какво трябва да се промени в България, за да може и нашите пътища да отговарят на европейските стандарти. Радиото отговорило:
- Трябва да се променят стандартите на Европейския съюз.

24 часа

[Izparitel]

- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.
в.Труд

[The Stig]

Описание: Канадските първокласници рисуват в час по темата 'Какъв искам да стана като порастна'.
Ето рисунката на едно от момичетата показана по горе:
Изумлението на учителката било пълно!
Но на другият ден учителката получава обяснително писмо от майката на момиченцето:

"Уважаема госпожо Дейвис!
Искам да обясня какво е нарисувала моята дъщеря. Аз не съм стриптизьорка, танцуваща на кол! Работя като консултант в голям магазин за строителни материали. И веднъж разказах на дъщеря ми колко пари сме направили от продажбите ни по време на последната снежна буря. На рисунката аз продавам лопата за сняг!"

[Darlin`]

- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.
в.Труд

Това ми хареса!!!
Рисунката също е уникално попадение!

[The Stig]

Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор....

Darlin` да не се сърди.

[Darlin`]

Офтопик:

Гонка искаш ли?

[ogi]

Хаха, вица е добър

Ето малко сборка от мен наведнъж:

В аудиторията на университета:
- Вие там колега, защо спите на моята лекция?
- Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...
---------------------------------------
Пилотът към инструктора по парашутизъм:
- Инструктор, всички новобранци скочиха.
- Юнаци!
- Но ние още не сме излетели!
---------------------------------------
Един мъж решил да отиде на риба през зимата. Отишъл и започнал да прави дупка в леда. По едно време чува някакъв глас:
- Тук няма риба!
Мъжът не разбрал, отишъл на друго място и пак започнал да дълбае леда. Изведнъж пак се чува глас:
- Тук няма риба!
Мъжът пак се преместил и пак се чул същия глас:
...- Тук няма риба!!!
- Абе, кой си ти бе?- извикал мъжът.
- Директорът на пързалката!!!
---------------------------------------
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
...- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
---------------------------------------
Надпис в зоопарка:
"Моля не хврълятйте банани на делфините, те не ги ядат, а вече 3 маймуни се удавиха!"
---------------------------------------
След дългогодишни проучвания, учени най-после намериха неоспорими доказателства за това, че най-здравословното занимание е празнуването на рождени дни!
Статистиките показаха, че хората, отпразнували най-много рожденни дни, живеят най-много.
---------------------------------------
Мъж влиза във фризьорски салон.
-Как да ви подстрижа?-пита фризьорката.
-Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата…
-Съжалявам,но не мога да ви подстрижа т...ака-възмущава се фризьорката
-Така ли?А миналия път как успяхте да го направите?