Вицове, разкази, случки

[ogi]

Важно съобщение от пресцентъра на МВР:
Ако сте в София, въздържайте се от израза "Пали колата и идвай!"

[gremlin_]

Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най хубаво!

[gremlin_]

Блондинка пристига в автосервиза:
- Резервоарът на колата ми се е подул!
- Моля????
- Преди в него се събираше бензина за 100 лева, а сега вече за 120!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Жената на катаджия го пита:
- Напоследък се прибираш редовно с изцапана униформа на корема?! Изморих се да я чистя!
- Това е от желание нормално да изкарвам. Дежурен съм на един път, на който няма нито едно храстче. А прав ме виждат от два километра.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

На светофара до автомобил спира моторист. След няколко секунди мотористът пада на асфалта с мотора. Шофьорът на колата излиза и помага на моториста заедно да вдигнат мотора. Същата сцена се повтаря на още няколко светофара по абсолютно същия начин.
Накрая шофьорът на автомобила не издържа и пита:
- Ама кажете, какво ви е? Защо на всеки светофар падате с мотора си?
Мотористът отговаря раздразнен:
- Ми...с жената се разделихме вчера.
- А какво общо има това с вашите упражнения с мотора?
- При развода тя получи коша на мотора!

[Izparitel]

Офтопик:

http://de.trinixy.ru/pics5/20120106/podborka_87.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[The Stig]

Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?..

[emil nikov]

Във влака в едно купе пътували българин и циганин.По едно време българинът извадил пакет с нещо за хапване.Циганинът срещу него започнал да се облизва:
- Бате,к'во става, ши идем ли?
- Ами,едни ще ядат,други няма - казал българинът.
- Ш'то бе,бате,ти не си ли гладен?

[The Stig]

Двама приятели си говорят:
- Абе, Иване, сега като преспах със жена ти, какви ставаме ние?
А другият му отговаря :
- Квит, Пешо, квит.

--------

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелият сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата всеки пикае върти извивки ченгелчета мъчат се да пишат. Само Вуте стой и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е прийскал.
- А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!

--------

Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън. Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал....

--------

Две ескимосчета питали госпожата си
-Има ли бели жени?
-Има!
-Има ли черни жени?
-Има!
-Има ли черно-бели жени?
-Няма!
Едното казало на другото:
-Аз ти казах, че сме е*али пингвин...

[The Stig]

A woman takes a lover during the day, while her husband is at work.

One day, her 9-year-old son hides in the closet during one of her romps. Her husband comes home unexpectedly, so she hides the lover in the closet.

The little boy says, "It's dark in here."
The man whispers, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250."

In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover end up in the closet together.

Boy - "It's dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
Man - Remembering last time, asks, "How much?"
Boy - "$750."
Man - "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your ball and glove. Let's go outside and toss the baseball."

The boy says, "I can't. I sold them."

The father asks, "How much did you sell them for?"

The son says "$1,000."

The father says, "It's terrible to overcharge your friends like that. That's way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "It's dark in here."
The priest says, "Don't start that crap again!"


И превод:

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа.

Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."

След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."

Детето казва: "Не мога, продадох ги."

Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."

Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.

Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Не започвай отново!"

[Ilyan]

Майор Костов спира турски тир за проверка. На рамото на тираджията седи една маймуна.
- Тази маймуна какво прави на рамото ти?
- Понеже постоянно пътувам и съм дълго време без жена, съм научил маймуната да ми прави френска любов. Гледай сега.
Плеснал маймуната по врата и тя започнала да прави френска любов на тираджията. Като свършила, тираджията питал майора:
- Искаш ли и ти?
- Да, ама, ако може, да не ме удряш толкова силно по врата.

[emil nikov]

Днес отивам да хвърля боклук и сварвам манго рови в контейнера,а до него подскача и трепери малко мангалче(духа северен вятър,не е за разправяне....) и му каканиже:
-Татеей,студену ба татеей,лятото 'ку ма видиш на сянка,да ми удариш два шамара

[slowtraveler]

Защо жените живеят по-дълго от мъжете:
Господ им дава компенсация за загубеното време при паркирането им

[Izparitel]

Жените паркират по-добре

Жените паркират по-добре от мъжете, съобщиха учени, цитирани от в. “Дейли телеграф”.

Жените се справят по-добре при намирането на места за паркиране, от бързане мъжете обикновено се налага да обиколят два или три пъти целия паркинг, за да видят свободно място. Представителките на нежния пол са по-точни при заемането на позиция преди стартирането на всяка маневра и по-често извършват добре паркиране на заден ход.

Ха дано, ама надали!

Офтопик:

[Izparitel]

Жена към мъжа си...

Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?

[slowtraveler]

http://kdg.htmlweb.ru/mbfgerl.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

Превод - slowtraveler (така, че не ритайте силно)

Бизнес за момичета - кратко ръководство

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш :'Аз съм много добра в леглото".
- Това е пряк маркетинг

Отиваш на дискотека с приятели и виждаш симпатичен младеж. Един от твоите приятели отива при него и му казва: ' Тя е много добра в леглото"
- Това е реклама

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Ставаш, оправяш полата си, отиваш при него и му наливаш напитка. И му казваш "Извинете.." и се доближаваш плътно до него за да му оправиш вратовръзката, като го докосваш с гърди по ръката, а след това добавяш 'Между другото съм много добра в леглото'.
- Това е пиар

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. С помощта на хитри машинации устройваш шумна свада между присъстващите девойки, докато ти оставаш на страна. Когато всички се изпокарат, ти казваш на младеж: ' дай да се махнем от тук! Между другото съм много добра в леглото"
-Това е черен пиар

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. . Той се приближава и ти казва :"Чух, че си много добра в леглото"
- Това е 'познат бренд'

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Уговаряш го да тръгне с твоя приятелка.
- Това е търговско представителство

Приятелката ти обаче не го удовлетворява, и затова той ти звъни.
-Това е техническа поддръжка

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Отиваш при него и му казваш "помниш ли как ти бе много хубаво в леглото със Света? Аз я научих така. Ела с мен."
- Това е лизинг

В дискотеката виждаш няколко симпатични младежи. На всички им пращаш бележки за това, колко си добра в леглото.
- Това е директна реклама

В дискотеката имаш много красиви девойки - конкуренция. Разпускаш косата си и казваш:"Аз съм много добра в леглото, и не искам шампанско с шоколад".
- Това е дъмпинг

Отиваш в дискотеката и казваш "Много съм добра в леглото и ти ще си ми третия за тази вечер"
- Това е мрежови маркетинг

В дискотеката веднага гръмко заявяваш - "Който се интересува как съм в леглото - след мен" и отивате в друга дискотека.
- Това е позициониране

Въобще не си отишла на дискотека, но там говорят само за това, колко си добра в леглото:
- Това е разработена търговска марка

Ти отиваш в дискотеката с приятели и виждаш симпатичен младеж. Отиваш при него и му казваш, че се казваш Света, а всички знаят колко е добра в леглото Света. А и Света знае, че ти ще се представиш за нея, и затова ще получи шоколад...
- Това е франчайзинг

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш :'Аз съм много добра в леглото". Тръгвате заедно, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб.
- Това е рекламация

В дискотеката отиваш с приятелки и виждате симпатичен младеж. Всяка от вас му казва колко е по-добра в леглото и какво очаква да получи за това.
- Това е търг

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш :'Аз съм много добра в леглото". Тръгвате заедно, а на сутринта той ти дава шампанско, но не и шоколадче...
- това е дебиторско задължение

Ти се готвиш за дискотека, а приятелката ти вече е там и разпространява бележки, в които е описано колко си добра в леглото...
- Това е разпространение на прес-релийз

Отиваш на новогодишен банкет, виждаш много красиви младежи и казваш, че който иска да преспи с теб ще трябва да даде пет шоколада и три бутилки шампанско. Към края на вечерта се напиваш до безпаметност и се събуждаш в леглото с някакъв урод.
- Това е сезонна разпродажба

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш :'Аз съм много добра в леглото". Тръгвате заедно към твоя дом, а във вас се е върнал мъжа ти. Симпатягата си плюе на петите, а ти получаваш синина на окото..
- Това е форс-мажор

В дискотеката заявяваш, че си много добра в леглото, и това струва три шоколада и бутилка шампанско, но който го направи пет пъти за една нощ ще мине само с шоколадено яйце.
- Това е отстъпка за покупка на едро

В дискотеката обявяваш на всички, че си много добра в леглото. След няколко дни всички младежи от сбирката се срещат пред кожно-венерологичния кабинет.
- Това са жертви на некоректна реклама

Обявяваш в дискотеката, че си много добра в леглото. При теб идват няколко яки девойки и ти казват, че са съгласни на 30% от шоколада и 40% от шампанското на месец, иначе ще имаш проблем.
- това са рекетьорите

В дискотеката казваш на пет младежи, че ако всеки от тях разкаже на още пет от своите приятели колко си добра в леглото, а те от своя страна - на още пет и т.н., то те ще те имат даром. Когато вече половината страна мечтае колко си добра в леглото, ти се скриваш в неизвестно направление...
- Това е мултилевъл маркетинг (пирамида)


Отиваш на дискотека, но никой не те иска. Едни казват 'скъпо е', други са чували от приятели, че не си толкова добра в леглото, а третите още не са се доизлекували от последния път. Тогава ти излизаш и хвърчиш в дискотека в съседния квартал. Там всички те искат
- Това е работа по региони

В дискотеката виждаш симпатичен младеж. Отиваш при него и му казваш "здравей! Знаеш ли какъв сън ми се присъни? Лежа в сатенени постели и горя от желание, а на Земята не е останал нито един мъж. И всичките мои познания по кама-сутра вече не са нужни на никого.... УЖАС! Е - какво? Не искаш ли да вземеш един-два урока?
- Това е креативен подход

Отиваш в дискотеката и заявяваш, че си много добра в леглото, НО този който ти даде швейцарски шоколад и френско шампанско, ще те има един път. А този който даде вафли МУРА и шампанско ИСКРА - ще дадеш два, че може и два и половина пъти.
- Това е протекционизъм

За да станеш по-добра в леглото, постоянно наблюдаваш приятелките си, които са се уединили с младежи
- Това е промишлен шпионаж

Отиваш в дискотеката заедно със Света (имаш страхотен задник, а тя - гърди). На всички поставяте условие, че сте заедно...
- Това е стратегическо партньорство

Вземаш от приятелка пола и малко козметика, обещавайки и, че ще и дадеш всеки втори 'заработен' шоколад
- Това е акционерно дружество

Ти си грозна, и никой не иска да те погледне. Но Татко е собственик на дискотеката. Тълпа от народ и всички те искат...
- Това са държавни субсидии

Вече си стара и повяхнала, но периодически намираш в пощата си изсъхнало парче шоколад
-Това е пенсия

Отиваш на празненство, не танцуваш, не се смееш и просто дразниш всички, плюеш по свещите на тортата. А всички младежи те следят с въжделение...
- Това е господстващо положение на пазара

Ти си лесбийка, но си принудена да ходиш на хетеросексуални вечеринки
- Това е политика на компанията

Всички отдавна знаят, че си много добра в леглото. И в тогава ти пускаш слух, че можеш много добре да готвиш...
- Това е борба за нови пазари

На сбирка виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш, че си много добра в леглото, и си съгласна да преспиш с него за 2 бутилки шампанско и 3 шоколада. Той е съгласен да даде само 2 бутилки шампанско, тъй-като домакина му е казал, че това е нормално за тази услуга...
- Това е държавно регулиране на цените

Отишла си на дискотека и виждаш много симпатични младежи. Разказваш им, че си много добра в леглото. След два дни се събуждаш в апартамента си и виждаш 18 бутилки шампанско, 27 шоколада, портмонета и 2 неизползвани презерватива
- Това е брутен национален продукт

Отиваш на дискотека и виждаш много красиви младежи. Към края на дискотеката си пияна като талпа. И тогава за да правят нещо с теб младежите сами трябва да те носят до леглото.
- Това е drag and drop

Отиваш на дискотека, и всички започват да те питат 'Вярно ли е че си много добра в леглото', като в същия момент по ухилените им физиономии е видно, че това и така им е ясно... Ти загадъчно отговаряш: "No comments...". А в същото време най-близката ти приятелка в ъгъла яде твоя шоколад и пие от шампанското ти
- Това е планирано изтичане на секретна информация информации

На сбирка виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш, че си много добра в леглото, и си съгласна да преспиш с него за 2 бутилки шампанско и 2 шоколада. Тръгвате към вас, но ти казваш, че те боли глава, и затова твоя приятелка ще бъде с него. За това ти и даваш 1 бутилка и 1 шоколад...
- Това е аутсорсинг

На сбирка виждаш симпатичен младеж. Отиваш до него и му казваш, че си много добра в леглото, като го каниш на горния етаж. А той ти отговаря – не мога, защото обичам момчета...
- Това е неправилен избор на целева група

Вечер докато се готвиш за дискотека виждаш нови бръчки, а на бедрата – признаци на целулит... Разбираш, че повече от 3 шоколада вече никой няма да даде...
- Това е амортизация

Излизате с НЕГО и ти му се отдаваш направо в колата на приятелката ти, знаейки, че приятелката ти ще вземе само 1 шоколад
- Това е офшорна зона

Ти се отдаваш за шоколад и шампанско, след което предаваш всичко заработено на приятелката си, която ти го донася вкъщи, и вие в компанията на мъжа си пиете и замезвате...
- Това е пране на капитал

Отишла си на сбирка и виждаш много младежи. Започваш да се предлагаш на всички – всеки каквото даде. На някои – дори безплатно...
- Това е ликвидация на склада

Отиваш в дискотеката, цялата красива, сексуална, уверена в себе си. Знаеш, че си най-добрата в леглото. И си готова да се отдадеш безплатно на хубав младеж... Но всички младежи са заети от някакви грознички, които им отмъкват парите...
- Ееех, това е пазара...

Отивате на дискотека с приятеля си, а там виждате друг красавец. Отивате при приятелката му и и предлагате да си размените младежите. Тя се съгласява и всички са доволни
- Това е бартер

Когато в 4 сутринта се качиш на покрива и викаш с пълно гърло: аз съм добра в леглото!!!!
- Това е спам.

[ogi]

Някой да ми е виждал файла? Беше в
“C: \ Deebarabotata \ Mamka_mu \ Typi_klienti \ Neplashtashti \ Redki_Pederasi \ Uvazhaemi g-n Popov.doc”