Вицове, разкази, случки

[bufet]

пернишки тунинг повреме на криза - слагат се лети джанти само от страната на дискотеката

[Ilyan]

За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!

[Vesko1]

[Izparitel]

“След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”

Източник: http://smqh.info/biseri-i-lafove/" onclick="window.open(this.href);return false;бисери-и-лафове-от-полицейски-доклади

[Gangsta]

в 01:15 ч. тази вечер в складова база на Топливо бяха заловени по сред нощ ,роми да изнасят брикети за идващата зима !
Ромите са били забелязани по светещите зъби в тъмното които по-късно бяха комфискувани от органите на МВР !

[The Stig]

Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им - английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
- Абе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
- Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им - Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
- Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
- Д-да, но първо ми дай кафявите панталони...

------

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче, коя машина да ползвам?
– Банкомата

------

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността.
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата ?
- Стоиш до дупката и виеш като вълк !

------

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...

[Gangsta]

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха! "
На другият ден намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми? "

-----------------------------------------

‎- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

------------------------------------------

Преди много време в една черна галактика,
на една черна,черна планета,
в една много черна гора,
по една супер черна пътека,
вървял един много черен човек,
накрая стигнал до друг брутално черен човек и му казал :
- Бай Георги .... стига гуря те'з гуми е човек !!!

[Izparitel]

Виц от в. 24 часа Огледала пречат на Хамилтън

Позицията на страничните огледала е причина за инцидентите с Луис Хамилтън. Британецът от “Макларън” във Формула 1 не вижда кой идва зад него и затова се удари 2 пъти с бразилеца Фелипе Маса от “Ферари”.

[Ilyan]

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8, ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...

[Gangsta]

Реклама на БГА "Балкан":
- Само с нашите полети можете да видите както този така и онзи свят.
-----------------------------------------------
Съдията пита шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Нямам представа! През това време продавах билети.
-----------------------------------------------
Знаете ли каква е приликата между заз-а и бременната деветокласничка?
- Ами и двете са срам за семейството…

[Ilyan]

Гатанка за мъже:
В едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен негър. На кой ще обърнеш гръб?

[The Stig]

Гатанка за мъже:
В едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен негър. На кой ще обърнеш гръб?

Сложна дилема....

------


Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали да се притесняват. Чудели се, дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел и го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!

------

Ловец разказва на приятел за последния си лов:
- Вървя си из джунглата гледам срещу мене лъв, надигам пушката, ама тя засече. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. И той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, обаче се подхлъзна и падна.
Приятеля му вика:
- ...Еее ти си много смел бе, аз ако бях на твое място щях да се насера от страх.
- Ми ти на кво мислиш че се подхлъзна лъва?

[Izparitel]

Инсталират гумени тротоари заради пияниците

Гумени тротоари заради падналите пияници започнаха да инсталират австралийски кръчми, пише в. "Уолстрийт джърнъл".
Новата инициатива ще предпази тези, които са прекалили с чашката, от тъй-наречената паважна екзема, изразяваща се в ожулени носове и потрошаване на крайници.
Специалните тротоарни покрития се изготвят от рециклирани автомобилни гуми. Те са идеална алтернатива на бетона, който досега причиняваше доста главоболия на среднощните пияници.
Повърхността на гумените тротоари е мека, досущ като тартанова писта, и предпазва почерпените от досадни охлузвания. Новите тротоарни плочки са се оказали толкова ефективни, че австралийски собственици на барове започнали да ги монтират дори и в самите заведения край дансингите.
Според вестника новите покрития се посрещат много добре и от биячите на баровете, когато им се наложи да изхвърлят бурен клиент навън. Точно пред кръчмите най-често ставали и сбиванията "на изпроводяк", при които едно безопасно "приземяване" никак не е за подценяване.
Австралийските фирми, които произвеждат гумени покрития за тротоари, се радват на повишените си годишни обороти. През 2005 г. те са били 70 милиона долара, а през миналата - 100 милиона долара, уточнява вестникът.

[The Stig]

центъра на перник. кафе на 2 нива. на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
първия от двамата се обръща към втория:
абе...
оу.
а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
на кво?
... ми... петарка!
готоо!
отива тоя и пляяяссс:
еееей пешоооо, къде одиш бе, шо стаа-не съм те виждал 100 години, загуби се...
човека само дето не си пробил дупка във вестника:
господине, имате грешка, аз не съм пешо, припознали сте се!
аууууу, човек, верно ли-извиняай! ма приличаш... извиняай!
сяда си тоя-другия му вади петарка...
минало се не минало-втория пак:
абе...
мм...?
десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
нема яд!
пак се вдига и отива до бара-пляяяясссс...:
пешо! глей са! праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: профил, фас-ти си бе! защо се правиш сега-аз съм! не ме ли позна!?!
...!?! господине!
не съм пешо! ето ви лична карта! спрете вече с тия грубиянщини!
ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш-одрал си му кожата! а не сме се виждали от много време-у казарма бееме заедно-домъчнело ми е... бееме си много дружки...
извиняай!
на човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
слушай! двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
ма немаш грижа!
качва се горе-пляяяяяссссс!
абе пешо! бе те къде си бил бе деа-а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!


СПЕШНО! Разменям тетрадка А4 за AUDI същият модел!

[slowtraveler]

СПЕШНО! Разменям тетрадка А4 за AUDI същият модел!

Хихихи - Да не стане обратното - заменям Ауди А6 за бележник същия размер