Вицове, разкази, случки

[Darlin`]

Чак да ти се прияде като го видиш... тунинг на Ланос

[ogi]

Диненият Ланос си спомням, че го бяхме коментирали някъде в зората на форума. Май Dufuz го беше постнал. Вътре е също много добър!
edit: http://daewoo-chevrolet.com/forum/viewt ... &sk=t&sd=a

[Darlin`]

Полицай спира една кола със весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Няма, изпихме го!



Пътува стара Жигула по пътя ! Вътре - мъж зад волана, до него седалката пълна с багаж, на задната седалка седи жена му ! Маха му стопаджия, и човека спрял да го вземе и го сложил да седне на задната седалка до жена му ! Пътували така известно време и шофьора се сетил че прозореца му е отворен, и като учтив домакин попитал стопаджията: - Духа ли ти ? Стопаджията : - Не, още го държи !



Мутра влиза в магазин за лампи. Започва да разглежда полюлеите и пита продавачката: - Това какво е???? Тя: - полюлей! Той: - А това другото какво е? Тя: - И това е полюлей. Той: - А ей това най в края какво е? Тя: - ПОЛЮЛЕЙ! И така 20 мин., докато накрая на продавачката и писва.... Той: А това там какво е? Тя: Това е ГЪЗ! Той: Много е хубав този гъз - дайте ми един! Продавачката му опакова един "полюлей" и мутрата си тръгва. На другия ден в магазина се изсипват 10-ина мутри! Продавачката с ужас ги запитва какво искат. Те: Искаме ГЪЗ! Продавачката отива при управителя и му обяснява какво искат мутрите. Управителят помислил и й обяснил че друг начин НЯМА освен тя да им се отдаде - иначе - лошо! Отива продавачката при мутрите и се съблича. Те: Ама не такъв гъз! Ние искаме гъз с висулка! Продавачката се връща при шефа доволна и му вика - ШЕФЕ, ТЕБЕ ТЪРСЯТ!



Седят си Пух и Прашчо в горещ летен ден под едно дърво.Пълна идилия.Изведнъж Мечо Пух се извърта и забива на Прашчо един здрав цигански шамар.Прасето се претъркаля от удара,става и пита: -Абе,Мечо кво става?!Аз си мислех че сме най-добри приятели??!! -Е па аз отде да те знам ти кво си мислиш...



Двама приятели докато пътували ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица. След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия: -Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?... -Помня.... -Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил? -Ами.... помня.... -Ти да не си използвал моето име? - Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила? - Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.



Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: - Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. - За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника? - Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.



На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита: - Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи? - Тц, само един вълк с оксижен.



Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: сиво на пътя? Децата: - Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата: - Крава. - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо /от последния чин/: - Или купчина тор! Учителката: - Иванчо, ти само глупости говориш! Иванчо: - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос? - Може! - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало? Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо /разтривайки ухото/: - Правилно! Но може да бъде и дъвка....

[vili_d_a]

хехехехе

[makso]

Съобщение от модератор:
Снимките от този пост са били качени на дисковото пространство на форума и заради недостиг на място се налага да бъдат премахнати.
Извинявам се за причиненото неудобство.
Izparitel

[Vesko1]

Две комшийки се срещат на стобора и си приказват.
-Кво стаа ма,кво е туй у вашио двор.
-Ааааа тва Стуенчо ми купил модерни гащи-...прашки му викат у градо.И язе зех ,че ги изпрах и ги проснах на тело да съхнат.
-Уууу мъри...па яз рекох че е дошел цирк у село та си е опънал шатрата!

[Ilyan]

Интересн математически уравнения

Романтична математика
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност


Офис аритметика
Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време


Пазарна математика
Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.
Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв., дори и да не се
нуждае от него.


Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да
похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.


Щастието
За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го
обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се
опитвате да я разберете.


Тайната на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много
по-често искат да умрат.


Склонност към промяна
Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само
че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени,
обаче тя се променя.


Разговорни техники
Една жена има последната дума във всеки спор.
Всичко, което един мъж каже, веднага след това дава началото на нов спор.


Как да накарате хората да престанат да ви тормозят с разговори за женитба
Възрастните лелки идваха при мен на всяка сватба, ръгаха ме в ребрата и
кикотейки се, ми казваха, "Ти си следващия.". Този кошмар престана след
като започнах да правя същото с тях на всяко погребение.


Може би трябваше до го кажа в началото на страницата, но по-добре късно,
отколкото никога: Тази страница се препоръчва за умните жени, които се
нуждаят от усмивка и добро настроение и умните мъже, които могат да
понесат този хумор.



***** ГЕОГРАФИЯ НА ПОЛОВЕТЕ *****



=География на жената=

Между 18 и 21 години, жената е като Африка или Австралия. Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодовитата делта.

Между 21 и 30 години, жената е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита и отворена към търговия и преговори, по-специално към страни с кинти или скъпи автомобили…

Между 30 и 35 години, жената е като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

Между 35 и 40 години, жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още е топло и желано място за посещения.

Между 40 и 50 години, жената е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и постоянно е преследвана от предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

Между 50 и 60 години, жената е като Русия или Канада. Много широка, тиха и границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва еБентуалните посетители.

Между 60 и 70 години, жената е като Англия или Монголия. Славно и завладяващо минало, но уви, никакво бъдеще.

След 70 лазарника жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да отиде там

=География на мъжа=

Между 15 и 70 години, мъжът е като Ирак... Управлява го един тъп ..й.


***** Две бири или философията на живота вселената и всичко останало *****



В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да
утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф.

Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета
и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите
дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително. Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда.
Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно
"да". Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното
пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха. Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да
ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството
ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите предпочитанията ви - все неща, които, ако загубите всичко
друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви,
къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща. И продължи: "Ако най-напред сложите пясъка в
съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите времето и
енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на
нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си. Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще
се намери време да изчистите къщата и подредите. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които
наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък." Една от студентките вдигна ръка и
попита: "А какъв беше смисълът на бирата?" Професорът се усмихна. "Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да
ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири."

ТОЙ И ТЯ ПОД ДУША


КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,
за да чуе пак: Их, бе значииии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо
разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за
омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи
триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.
Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.




НАУЧЕН АНАЛИЗ НА ЖЕНСКИ ИНДИВИД


ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол

ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO

ОТКРИВАТЕЛ : Адам

АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри
(Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма

НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места

УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90

ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил
Най-големият известен разточител на средства
Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално
пропадане и неприятности

ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители
Кипва или замръзва без видима причина
Разтапя се, ако е приложено към нея подходящо отношение
Вгорчава се при неправилна употреба
Намира се в разнообразни състояния вариращи от обикновена руда до непокътнат метал
Диамагнетик, но се привлича от банкови средства
Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка
В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена,
за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да
бъдат открити само от опитно око.
В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна
топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.

ХИМИЧНИ СВОЙСТВА : Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни
Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции
Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж
Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол
Характеристиките се подобряват значително ако образецът е поставен на тъмно

ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние
Позелянява ако се намира около по-добър от нея екземпляр

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват
с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край
Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване
е позволено
Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ
Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО


***** За царете *****


След неуспешния опит с Първото българско царство, българите решили да направят втори опит.
От този опит се получило Второто българско царство. За да не повторят предишните грешки,
българите решили старателно да подбират своите царе. Ето как е станало в общи линии това.

Асен и Петър
Асен и Петър били братя по примера на Хензел и Гретел. Баща им бил дървар, а майка им била мащеха.
Веднъж баща им ги завел в гората и ги изоставил. Там те срещнали една стара жена която, ги нахранила.
Те, за да не и останат длъжни я завряли във фурната. Като научили това, българите много ги харесали и
ги избрали за свои царе.

Иванко
Иванко бил с престъпни наклонности. Веднъж дори убил Асен. Това много се харесало на българите и
те веднага го избрали за свои цар.

Калоян
Калоян от малък обичал да учи чужди езици. Говорел на немски само с конете си. С кокошките говорел
само на френски. С овцете говорел на английски. С българите въобще не разговарял, което на тях им
допадало. Затова и го избрали за свои цар.

Иван-Асен
Иван-Асен имал, както се вижда, две имена. Затова и българите били разделени на два враждуващи
лагера - едните му викали Иван, а другите - Асен. Това много им харесало и затова Иван-Асен бил
избран за цар.

Константин Тих
Константин Тих бил куц. Освен това бил и глух. Тих му викали защото бил ням. Реално погледнато той бил
и много тъп. Затова и българите много го обикнали и го избрали за свой цар.

Ивайло
Ивайло бил добър свинар. Прасетата много го обичали, защото той добре се грижел за тях. Затова и
българите го избрали за свой цар.

Иван Шишман
Иван Шишман бил последният цар преди турското робство. Българите вече нямали търпение. Затова
му се радвали като за последно. Той от своя страна оправдал доверието им и си останал последен.
Следващите петстотин години българите престанали да си избират царете, а само султаните. И не ги
избирали точно те.
Така пише в историята.
Кой знае след време как ще бъде?

[Darlin`]

Съобщение от модератор:
Снимките от този пост са били качени на дисковото пространство на форума и заради недостиг на място се налага да бъдат премахнати.
Извинявам се за причиненото неудобство.
Izparitel

[Ilyan]

Това, което НЕ БИХТЕ искали да чувате по време на операция:


1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А не. Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два"
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

[Ilyan]

Рибарски вицове:

Две съботи подред мъж, който не е риболовец, става рано сутринта
и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На риболов - казва гордо той.
- Какъв риболов, ти не си рибар!
- Хич не е сложно! Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!

Мъж става в 4,30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба
и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици,
вятър - истинска буря... Мъжът се прибира обратно, връща се в
леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба... - отговаря сънено жената...

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда
и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, навлек?
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...

Двама са на риба. Единият пита:
- Сега нашите жени какво ли правят?
Оня отговаря с мрачно примирение:
- Или кръшкат някъде, или плетат.
Минава се малко време и първият замислено казва:
- Моята жена не може да плете...

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал животът?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
Жената отначало се възмутила. Но нали е любопитна, съгласила се.
Отишли те зад храстите и като се върнали, мъжът й казал:
- Слушай сега. От сутринта съм тука. На червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко
и я пуска обратно. Другият пита:
- Защо?
- Как?

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат -
единият нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.
- Какво става, бе, защо не те хапят комарите?
- Ами, аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.
- ?!
- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята.
Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките,
с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта.
Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящия си съпруг...
Остават й още два часа живот…

[Ilyan]

Алокохолни вицове:

Активист на въздържателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно
шопско село. Накрая пита Вутеед:
- Ти крава имаш ли?
- Е па, имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па, водата естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо...

Срещат се две познати:
- Къде работи мъжът ти?
- Вече три месеца е във винпрома.
- И как е, харесва ли му?
- Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома...

- Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая
трябваше пак да се запознаваме...

Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно? - пита шофьорът.
- В хола...

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно
време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешният му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Вътрешният глас:
"Абе, не знам за тебе, ама аз влизам..."

Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

- Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
- Да, мамо, идва си.
- По кой тротоар върви?
- И по двата.

Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
- Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам!
- Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола.
За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на
всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
- Половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло и сто грама мая.

Двама влизат в бара. Единият пита другия:
- Какво ще пиеш?
- Каквото и ти.
- Барман, дай две бири.
- Тогава и за мен две.

[Ilyan]

Вицове за гинеколози:

Щъркелчето пита майка си:
- Мамо, татко какво работи?
- Ами, разнася бебетата.
На другия ден щъркелчето зачезнало от гнездото още сутринта и се върнало късно вечерта.
Майка му естествено го посреща с викове:
- Къде беше цял ден, акъла ми изкара, хаймана с хаймана!
- Ходих да плаша ученичките!

В кабинета на лекар влиза девойка:
- Докторе, моля ви, помогнете ми - страдам от полово безсилие!
- А в какво по-точно се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж...

Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето
му предлага да правят секс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е да се прибереш вкъщи и да си кажеш: "Ако се докосна до още една чаша кафе,
ще гръмна"...

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А не, просто си лежа отдолу.

- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!

По какво си приличат здравото куче и късогледият гинеколог?
По това, че носът им е винаги мокър.

14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:
- Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?
- Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.
- А преди или след... ? - последвал нов въпрос.
- Вместо! - отсякъл старият лекар.

Гинеколог се прибира вкъщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно
се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:
- Ега ти ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам!

Срещат се двама стари приятели. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
- Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко...
Ветеринарят:
- Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам...
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
- Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад...
Ветеринарят:
- Тпрру-у-у, стой, гадино!

Какво е гинеколог?
Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.

Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна.

Гинеколог и патоанатом на прием. Патоанатомът казва:
- Ех, колега... Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица!
И хората само какви са - живи, топли, мърдат!
- Да, колега, наистина колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не...

Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава имам една лоша вест за вас, госпожице...

[ogi]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

[Darlin`]

[mi6ko_pi]

Блондинка отива на интервю за работа :
Как се казвате ?
- Клеопатра !
Кога сте родена ?
- на 17 март !
Коя година ?
- е как коя ? всяка година !