Вицове, разкази, случки

[other side]

Един ловец отишъл в гората за мечки. Вижда една,стреля и по едно време някой го потупва по рамото. Обръща се,и какво да види - мечката,която му проговаря
Затова,че искаше да ме убиеш си избери едно - да те изям,или да те мина
Ловецът какво да прави - навел се да си пипне палците
На следващият ден ловецът си мислил - а бе тази мечка щом може да говори,ще вземе да каже на другите ловци какво ми е направила и ще стана за срам. Взел той по- голяма пушка и пак в гората. Вижда мечката,стреля и...пак потупване по рамота
Нали си знаеш- казала мечката.
Не другият ден,ловецът вече твърдо решен да убие въпросната мечка,взел един автомат,видял мечката и започнал да стреля. Изхабил пълнителя и....отново потупване
А бе тебе не мога да те разбера- ловец ли си,или педераст,казала мечката...

[The Stig]

Въведохме ново правило в офиса. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и сложихме по 20 лева за коментари!

[emil nikov]

[slowtraveler]

Нов бисер от сина на колега...
Бащата сменя гумите на колата, а около него сина му щъка (преди време и аз си сменях гумите пред тях и бе голям цирк - докато се обърнеш, и или гайките са изчезнали, или пък вече са навити на шпилките при смъкната джанта)
Та сина му го гледа съсредоточено и разпитва:
- Тате, ти сигурен ли си, че ги слагаш правилно
- Ами сигурен съм
- Наистина ли си сигурен? Чете ли шофьорската си книжка ?

[Ilyan]

Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то?
ДАМАДЖАНА

[emil nikov]

Днес по обяд гледам една комшийка вдигнала капака и налива масло.
- Нещо не е наред - си казах,и се приближих да погледна отблизо. Оказа се,че всичко си е наред - жената наливаше маслото в казанчето за чистачките

[The Stig]

От друг автофорум....и незнам дали е забавно, но аз добре се посмях


1998.Пловдив.Трима бледи младежи-студенти чакаме с нетърпение вечерта и премиерата на ,,Армагедон''.Единият от нас имаше любовна среща късния следобед,след това отиваме на кино.Та решаваме да изчакаме любовника в колата пред квартирата му,играейки на тетрис :mhihi .Мацката бе странна-в плен на специфична хипи секта,дълбоко вярваща в преражданията ,Сатаната,предсказания с кристали,любителка на забранени субстанции,с леки психически отклонения-според мен -чисто луда.Но мотото на колегата ми бе- ,,куцо,кьораво ,сакато-бройката е злато''.Та влязоха те в любовното гнездо и след половин час-мацката набързо излезе и почти тичайки изчезна в страничните улички.Разбрахме ,че нещо не е наред и скочихме и ние.Влизаме вътре и още от коридора ни блъсна непоносима воня-нашият човек лежи вързан на леглото,навсякъде лайна,урина-любовника лежи омацан на леглото,нещо черно навсякъде в стаята(пепел).Всичко почнало съвсем обикновено-тя му предложила да го завърже за леглото.След като го е завързала с въже за пране,изведнъж тона и се променил и почнала да бръщолеви за предишни животи и,че е видяла много лошо от него в предишен живот(това показали камъните).Поръсала навсякъде с пепел и почнала да крещи -и да го замерва с изпражненията си,уринирала върху него.Тъкмо намерих нож да срежа въжето и в стаята нахлуха двама полицаи,зад тях бойна съседка.Полицая-момчета,не знам какво да мисля ,но ситуацията изглежда много обезпокоителна и се хили.А съседката крещи -приберете ги,тук правят оргии,имаше и момиче с тях -чухме крещене,ето правили са ,,гейски секс'',направо са го ,,наср..и .Ето този момент е най-конфузната ми ситуация...Както и да е -обяснихме ситуацията,глоба от 50 лв за шума,заплахи за наказания за непристойно и хулиганско поведение,сведени глави от наша страна.Викаме му-бате ,тая те е направила на ,,нищо подобно''(лаф от края на 90-те :mhihi )-а той,осран и опикан-но жив...

[dsuzunov]

Тази история има продължение с трагичен край.
Момичето го намерихме починало от свръхдоза, свряно в боклуците зад един гараж в Столипиново.
Имаше и възмездие:
-два месеца по-късно, дилъра го гръмнаха в къщи.
До скоро пазех в телефона снимка на екрана на рентгена, на която се виждаха осколките от куршума в главата му.

[emil nikov]

Нали 13 е фатално число?
Тогава защо всички чакат 13-та заплата

[Ilyan]

http://jenite.bg/%D0%97%D0%B4%D1%80%D0% ... 52752.html

- Дайте ми един глистер аналгин.

Още по темата за блистерите:
бластер
кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
фолийце
подопаковка
площадка (за антистенокардин)
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?

- Калиев сперманганат имате ли?

- Презервативи дурасел да ми дадете.

- Вагинални таблетки за през устата?

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

- Какво е разписанието на това хапче?

- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?

- Обезчестяващ спирт!

- дефлориращ сапун на Dove

- наливни превръзки

- вносни кърпи

- лекарство за центриране на главния мозък

- нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"

- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

- Колко струва гали премагали?

- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!

- Дайте ми един индезит от 10, ако може.

- капкометър

- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.)

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)

- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?

- сироп на д-р Тайсън

- един противозащитен лосион

- аспирин протест

- колгейт макс грип

- зелени хапчета за епидемия

- паста за зъби плака луд

- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.

- "тирамифлу" вместо "терафлу"

- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!

- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

- Копчета за хлебарки имате ли?

- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!

- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

- А налагинчето колко струва вече?

- Бушони за уши имате ли?

- километър за температура

- презерматив

- търнометър

- тулумба за клизма

- калиев хиперкомбинат

- Дай две колдрекс макс фактор!

- Хайлол тот за простуда?

- Парацетамол на активия?

- алка-зайцер

- воден кислород

- Терминатор S2 на Vichy имате ли?

- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол - бел.ред.)

[The Stig]

- Тате, да си вземем котенце?
- Не може, ще ака по килима!
- Добре, тогава да си вземем тигърче?
- Не може, тогава ние ще акаме по килима!


----------------------------


- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

[slowtraveler]

На руски, но ще го преведа като ми остане време :
***********
Эндотермичен или экзотермичен ад?

Ответ на дополнительный вопрос в заключительной контрольной работе по химии в университете Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько содержательным, что профессор и его коллеги не сочли возможным оставить его в безвестности и распространили в интернете, благодаря чему и мы имеем возможность посмеяться.

Дополнительный вопрос: Является ли ад экзотермичным(выделяет тепло) или эндотермичным(поглощает тепло)

Большинство студентов писали о том, что газ, по закону Бойля, при расширении охлаждается, а при сжатии сжимается или что-то в этом роде. Но один студент написал следующее:
В первую очередь мы должны определить какие изменения происходят с массой ада. Для этого нужно знать число душ, которые попадают в ад, и число душ, которые его покидают. Я придерживаюсь мнения, что с известной долей достоверности можно утверждать, что душа, однажды попавшая в ад, никогда его более не покинет. Поэтому допустимо заключение: ни одна душа не покидает ада.
Касательно вопроса о том, сколько душ попадает в ад, ответ нам может дать взгляд, обращённый на многочисленные религии, существующие в настоящее время. В большинстве из них мы обнаруживаем, что человек попадает в ад, если он к религии не принадлежит. Поскольку существует более одного подобного верования и поскольку человек не может принадлежать более чем к одной религии, следует исходить из того, что все души попадают в ад. При имеющихся количествах рождений и смертей можно ожидать, что число душ в аду будет экспоненциально возрастать.

Рассмотрим вопрос об изменяющихся размерах ада.
Поскольку, в соотествии с законом Бойля, объём ада должен увеличиваться пропорционально росту числа душ, чтобы тепература и давление в аду при этом оставались постоянными имеются две возможности:
1. Если расширение ада не будет успевать за числом попадающих в ад душ, то давление и температура там будут возрастать, пока ад не разрушится.
2. Если же расширение ада будет обгонять число попадающих в ад душ, то температура и давление будут падать до замерзания ада.
Какая-же из этих двух возможностей является решением?

Если обратиться к предсказанию моей сокурсницы с первого курса Сандры, что скорее замёрзнет ад, чем мы с ней будем вместе спать, и к тому факту, что мы вчера спали с ней вместе, то становится ясным, что правильным ответом является ответ номер два.
Поэтому я убеждён, что ад эндотермичен и должен уже замёрзнуть. Из тезиса о замерзании ада следует, что дальнейшее попадание душ в ад невозможно, поскольку он угас.
Таким образом остаётся лишь рай, чем и подтверждается существование божественной сущности, что в свою очередь объясняет, почему Сандра вчера весь вечер кричала: "О боже, о боже мой!"

Этот студент единственный получил отличную оценку.

[emil nikov]

Майка,баща и синче закусват.Момчето се обръща към майката:
-Мамо,ще ти кажа една гатанка.За какво мисли непрекъснато женената жена? с 3 букви е.
Пляс един шамар зад врата! Момчето се разплаква,но успява да отговори:
-Думата е ДОМ!
Бащата се обръща и пляс един шамар зад врата на майката:
-Повече трчбва да мислиш за ДОМА,за ДОМААА!

[The Stig]

..

- Госпожице, мога ли да Ви изпратя?
- Само с поглед, господине. Само с поглед.

[The Stig]

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва :
“Риванолът в аптечката ви е изветрял”,
“Имате умряла хлебарка във фара”,
“Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” …
Накрая шофьорът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм …
- Ми що тогава се държите като омъжен?!!