Вицове, разкази, случки

[ogi]

Летище СОФИЯ Ви поздравява с Dust in the wind

[Valr]

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

[Izparitel]

Някои от девизите на Шопа от едно време:

Я не сакам на мене да ми е добре, сакам на Вуте да му е зле! /Царя визираше този лаф в свое изказване вчера./

И 10 лева да стане бензина, я па че си карам колата, 10 стотинки да стане бензина, я па че краднем. /Тогава имаше ДЪРЖАВЕН бензин под път и над път/

И сам да съм в трамвая, я па че се бутам!

Като ми се работи - седнем и чекам да ми мине.

Като требе нещо да се свърши - я го не вършим. Ако е спешно - някой друг че го свърши, ако не го свърши - значи не е спешно.

На интервю за работа:
- Какво можеш да правиш?
- Е, па язе можем да копам.
- А какво друго можеш да правиш?
- Е, па можем и да не копам.

[ogi]

Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол!

[Darlin`]

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.

[Valr]

В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде отиде директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...

[ogi]

Путин седи в кабинета си, стиснал главата си с две ръце. Появява се призракът на Сталин и Путин му се оплаква колко некомпетентни са подчинените му в Кремъл.
"Няма проблем, - казва му Сталин. - Разстреляй ги и бодисай стените на Кремъл в синьо".- "А защо в синьо? - 'Ето, всички ще попитат само това".

[Ewd24]

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира

[Valr]

- На мен с тъщата ми провървя като в приказка.
- Нима? И къде го изкопа това съкровище?
- Закопах, приятелю, закопах.

[ogi]

Според проучванията
80% от жените смятат задника си за дебел,
10% го смятат за много кльощав.
Едва 1 на 10 жени харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него.

[Fantomasss]

В едно село имало само педераси. Един ден тамошния кмет казал, че според прогнозата на другия ден щели да валят ку...ве. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се огъзили, чакайки да завали. В тоя момент в селото влезнали заблудени туристи да питат за пътя по който да вървят, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единия турист взел, че бръкнал с пръст на един в задника и оня се провикнал:
- Копелета, започна да препръсква...

[Valr]

Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към ул. Раковска.
- Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
- Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.

[slowtraveler]

Горния виц ми припомни една истинска случка с един приятел - таксиметров шофьор през 90-91г (млад студент)...
Караше само нощем.
Мястото на случката - спирка Акациите/Зоологическата градина - Варна.
Представете си голям булевард, на който има място за обръщане в едната и в другата посока, през около 200м.
Та колегата решава да отиде към Златните (неслучайно са наречени така ).
И на спирката на Зоологическата градина в посока Златните го спира силно подпийнал човек и му казва - 'карай към Акациите'. А сп.Акациите е точно отсреща през булеварда. Колегата го качва, върти обратния завой след около 200м и го оставя на сп.Акациите, вземайки му 'златна' тарифа - 5лв (за такава сума по него време спокойно се стигаше от града то Златните).
Докато колегата направи следващия обратен завой за да тръгне отново в посока Златните, пиянката прецапва през зелената площ на булеварда и го чака на сп.Зоологическата градина. Спира го, отново с искане да го закара до Акациите...
Отново олеква с 5лв...
Колегата бе много въодушевен - казва: ами аз само тук на това обръщало да въртя - по 5 по 5лв - за половин час ще съм изкарал дневните

[valmark]

Разликата между това как един мъж може да е щастлив и как това става за едан жена
Kак да направим щастлив един мъж:
1. Да правим секс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?


Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
19. Шофьор


Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

… и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рождения и ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

[Ewd24]

Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
- Ах, тяхната мамица...
До него сяда полицай и строго казва:
- На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
- Защото пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица...